Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.12.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... Команда КВН Парма
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Встречаются москвич и питерец - Питерец: - У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип. Москвич: - Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро!
"Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: " Юридический Козел Отпущения Системы."(сокращено ЮКОС)
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с самоходной крышей.
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и курение около образовательных учреждений. Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров. Ученический - на радиусах школ. Студенческий - на радиусах институтов и университетов. Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования. ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Удивительно, но: Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно. Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер. Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы. И только евреи - говно и по отдельности и как нация.
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Вопрос Армянскому радио: Что надо сделать, чтобы в доме была нормальная обстакановка? Армянское радио отвечает: Надо вибрат правильний алкогорытм дэйствий!
Тюрьма. В камеру заходит новый зэк. Сразу же толпа уголовников окружает его и один из них спрашивает:"За что тебя посадили-то?" - Да я в хуй не дую! - Не ссы, у нас, бля, задуешь....
Тут намедни пространный анекдот на анекдот. ру появился, что де Глеб Павловский завалил Путина по заданию БАБа. Это, конечно, неверно. Верно лишь, что "кого Б. хочет наказать, он лишает того рассудка." Но Б. не означает здесь Березовского.
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер, беговую дорожку?
Я предлагаю угнать мясорубку, а также стиральную машину и пылесос...
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.