Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.02.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... .doc
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой. .doc
Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей": - Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть? - Есть. "Трилл". - Заверните. - А для хомячков? - Есть. "Грандфикс" - Заверните. А для черепах? - Только для сухопутных. - Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль? - Нету. Спросите в зоомагазине напротив. Продавец, упаковывая товар, удивляется: - Сколько же у вас животных... Крокодил Гена: - Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд. доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Кто с чем есть пирожки: клакеры - с сыром болельщики "Спартака" - с мясом журналисты - с уткой доминошники - с рыбой атомщики - с грибами политики - с яблоком бизнесмены - с капустой удачливые бизнесмены - с лимоном эротоманы - с клубничкой стрелки - с луком сантехники - со сливами
Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам. По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...
Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить. Гимнаст
Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому чтобы они не размножались...
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!". Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев отвечает:"IP/TCP!"
Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с места событий.
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру. Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались, взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли, лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху. Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит. Развернули - там все анекдоты вашего сайта! (ШУТКА). P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись. Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина - потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу мне хобот чистить. А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...