Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.07.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((
Сидят два братка. Один читает книгу. - Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были! - Как это? - Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."
Ретро-хит. 1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно гляжу..." - песня про бутылку. 2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..." 3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.
Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя, и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный поступок. - Пацанам расскажу, уссутся!
Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна. Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить: "...да, да, конечно, ты как всегда права". Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать, как же ее зовут. Любовь - это любовь.
Кто такой - лысый и все время расплывается в улыбке? Не угадали - это череп. А кто такой - маленький, неспокойный, на постой дерганый такой? Угадали или не угадали, но это макака с мегафоном.
Сижу я в карчемарскис, водочку кушев, семочко лузгаю. Заходит тут этакий булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта. Официант к нему катич, тот ему "Мне, брабец, булыкин семака... и ханека неплохо бы ширко... залью шаронов хмелидзе до самой хиски"- и достает с коромана торбинский, а там амоако-немеряно! Ну даю-надо бы у него этот торбинский вязьмикин, уехать нахушев отсюда на Гавайи, хазов купить да с бабу адаму загорать. Из май лов! Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и руку ловчев и незамутдинов, как бы нечаев в короман запускаю. Тут он поворачивается и радосавлевич так говорит "Попался, скотти недорезов!? майоров Иванов. Пройдемте!" Ну отвезли меня в ментешашвили. Там комадина их злыднев, кричит "Ну что, дятель баранов, побузникин и хватит! катульский чистосердечное!" Я молчу, он мне сновотны базаев "Не напишешь, козко ты безродный, я тебе челюсть напильником точилин до полного беззубяка, титов в щипков закручу, по попов дубинским березуцким хлестов, такнгапуну что смертин обрадуешься" Ну я мандрыкин, во рту сухина, сикоев немного, написал чистосердечное... теперь в калонас парюсь"
"Единственная моя, В кармане оставшаяся, Вся надежда на тебя, Пятирублевочка!!!" (мысли, которые посещали меня поздно вечером на Советской, когда я не мог уехать домой)