Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.05.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли!
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ ТРУПОВ! УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ КАРТИНУ... ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!