Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.04.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ
Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя струйками?" " Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так", -отвечает ему мужчина. Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
Война. От канаплиного поля раздаются крики: “Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ” Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле. Медсестра: “Вы Раненый!? ” Мужик: “Нет! Убитый!!! ”
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
В одном Шведском городе дворник подметает улицу. Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо. Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы кричит: - Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.
Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад. И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он - приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща, поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки. Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что именно в это место они и направляются. И спрашивает он своих конвоиров: - Что, это и есть АД? А они ему отвечают: - Это - СКРИНСЭЙВЕР...
На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое объявление на дверях: "Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение". 7 "А"
не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru. Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?
Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой: - Ва! Я чистую кассэту зябыл узять! Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.
Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате совместной операции с Центральным разведывательным управлением была выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich. Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman - выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows 2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки американским компаниям, производителям микропроцессоров.
Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция переведа на усиленный режим несения службы. По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов 1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик. Мент: - Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в "Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу. - Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические приборы в одном из государственных учреждений.
Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна океана останков станции МИР
Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло. Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом. В город пришла Весна!
Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят: - Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать? Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
Cлучай из жизни: - Алло, здравствуйте, примите заказ! - Сбросьте его, пожалуйста по факсу. - Лучше будет если я вам его продиктую. - А он очень большой? - А я быстро продиктую.
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс", превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните, бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу. Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!" Росвооружение, Но пасаран.
Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!
Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они - ползающие и скрытые!
Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга имели".
Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".
Палач обращается к осужденному: - Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать? Преступник: - Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?! - Ну, а ты сам-то, как думаешь?
Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться, сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда, когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе! Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время, желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала. Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого - абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло? Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт, прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!
Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства машин. Посмотрели завод, пришли к директору: - Как вам наш завод? - О, вери гуд. - А персонал? - Вери гуд. - А продукция? - Гуд. - А общее впечатление? - Shit!..
ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru
При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или собственной ориентации.
Я - джентельмен! Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем женского пола. Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
После триумфального падения станции "МИР" правительство Москвы решило увековечить станцию монументом. К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.
Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой. Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть. Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни малейшего шанса! Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги, голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа? (кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих друзей. А я - тот самый студент)
Однажды один мужик говорит другому: - Эй Петь ну как твой хуй? Тот ему отвечает: - А что с ним? - Ну как он у тебя висит или стоит? - Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит. - А почему? - Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут от одного только вида твоего пениса! - Так ведь ты же ГЕЙ! - Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ! - ХА-ХА!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!