Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.02.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее??? - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен. - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен. - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившеяся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
чтобы стать гражданином США надо: 100 лет назад - переплыть океан; 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан; 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС); 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем; настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью, голубым, инвалидом и трансвеститом.
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства и говорят: - Как тебя зовута Алкашина ? Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину. Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит: - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых: Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего. Один другому, - Что-то есть охота… Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое время опять один другому, - А, давай выпьем… Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят смотрят телевизор, ждут… Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно осенний лист на пол опускается записка: - Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак - одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто засветится здоровьем!
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля! С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм???? Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно! С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!! Ж: -Я подарю тебе МАК!!! С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!! Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ! С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились, распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые. Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать на приеме". Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал. Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел и говорит: (Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент. (В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади за титьки! Девка визжит: Ой! А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: "Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает: - доктор, ну что??!! доктор, поворачиваясь, с ужасом: - 320 на 200.
У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон, ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое. Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о. После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите еще раз.
Ссыт пьяный под забором. При этом качается вперед-назад. А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску. Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину: "А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать монеток и разбито восемь игральных кубиков.
Встречаются два приятеля в чате. -Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать? -А зачем тебе это надо? -Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить. -Пошли открытку по мылу. -У бабки нет мыла. -Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть. -Смотрел, там тоже нет. -И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях: -6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте, -12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе, феврале,марте,...
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР), изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое, например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д. Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять, как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине. Кстати насчет "мерина"...
Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000. Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.
Встречаются два любителя выпить - Ас будешь пить? - спрашивает один другого. - Ты что, это же отбеливатель! - А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой
Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект: Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще нарисованы симпатичные концентрические окружности.
училка говорила оценки за контрольную: - вовока - 2 - пошла в пизду! - вовочка, это нехорошее слово - а папа говорит - хорошее - не может быть, а как он сказал? - он сказал, что все хорошее кончается
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится. - Хозяйка, пусти переночевать. Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой мужик появился! Здоровый! - Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег. Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет, устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже одна. Двуспальная. думает: "Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется." Все это время по комнате бегают дети - два мальчика. Солдат спрашивает женщину: - Дети твои, что ли? Близнецы, наверное. - Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница. - Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем.. Начальник - Ты что такой хмурый ? Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки. Начальник - Каком , сколько стукнуло? Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?