Самые смешные анекдоты за день!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

(c) Ed Kritsky

Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy..
3. Полyченнyю кашицy...

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого
преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено
срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Разговаривают два мужика:
-Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
-О! Что - невеста классная?!
-Да-нет. Просто ребята выпить хотят.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.

В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
- Бычий хуй подойдет???

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер -
и исполнил три желания рыбнадзора!

Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -
Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"Ну если это им поможет..."

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"

Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать
конгресс.

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Пролетарии всех стран!
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !!

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли
в рот не беру!

Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!

Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на
холоде предметы сужаются.
- А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил
плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится - победила "Дружба".

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы взяли?
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной
космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт
люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл"
российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк
в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана
(Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому
времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из
которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк
и послал всех по матери...

Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби
Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности
и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что
он дает мини ощущении лекости и надежности.
Но килавное, килавное - СУХОВ !

- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
муж жене.
- И кто же занял второе место?

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

- Мужик! Как пройти к химическому заводу? Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

Ctrl+Alt+Reset

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Error kod nomer 999 v Windows 95:
OUT OF ERROR NUMBERS!!

Что такое: ПИК АНТИСИМЕТИЗМА ????
ПРИШИВАНИЕ ...

Anekdot vremen NEPa, vchera u Bulgakova vychital.

Oblojili odnogo deyatelya podohodnym nalogom.
100 millionov. Srok - 10-go chisla, 4 chasa dnya.
10-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ni slova ni govorya ushel.
Inspektory podumali: "Malo my ego oblojili..."
Oblojili esche raz. 1 milliard, srok 14-go chisla, 4 chasa dnya.
14-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ne slova ne govorya ushel.
"Nu ni figa sebe..." podumali inspektory. Oblojili v tretii raz.
100 milliardov, srok 20-go chisla, 4 chasa dnya.
20-go chisla v 3 chasa dnya mujik privez na gruzovike stanok i skazal:
"Nadoelo, sami pechataite."

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

Национальные особенности группового насилия (ГН)
· ГН по русски -

Навеяно (2) от 11.12.98г.

From Windows's FAQs
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Минимльное количество попыток установки перед успешной.

(Что характерно, это - вторая попытка послать анекдот. А в
предылущий раз мои Винды зависли в процессе нажатия кнопки ВОТ ТАК >8-0 )

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники,
звонят телефоны ...

К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые
коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.

Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого
люда спрашивает:
- "А вы что тут делаете ?"
- "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают.
- "Мы сети тянем."

Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит -
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране:
- Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все
предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему
всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей
избежать не удалось...

Est' tri veschi na kotorye mozhno smotret' beskonechno -
- na ogon', na vodu i na to kak drugoi rabotaet

Трактат "Отделимо ли понятие нравственности от религиозной
или философской системы." Аннотация для программистов:
Проблема: вам необходимо организовать взаимодействие по
протоколу, для которого нет сложившегося единого стандарта.
Вы предпочтете:
а) воспользоваться одной из широко распространенных систем,
поддерживающих, помимо прочего, распространенную версию
данного протокола
б) разработать собственное приложение, которое будет
определять версию протокола динамически
в) отказаться от идеи использования данного протокола.

Вчера ночью мой browser опять сбежал и на этот раз
разорвал в куски home page соседа!?

Армянское радио
-Передаем любимую песню Б.Клинтона:
"Десять капель дождя,
Десять капель любви..."

У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину,
чтобы запретили компартию».
Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».

Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутники...
Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!

Машинист бЕшенного крана.

Семь дней в которые был пропит мир

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...

Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из
Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания
и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.

Сексодруга.

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?

моя жена мне никогда раньше не изменяла а сейчас глянул в зеркало
и черт побери не верю глазам своим

Влияние личности на исторические событи:
Воинственная "начальная акция" Моники Левински посодействовала на
воинственный "конец" Билла Клинтона. Кто-то здесь хорошо подсуетился!!!

1. Zenshina kanibalka govorit svojemu muzu: Ja hochu tebja vnutr' menja!

3. Pochemu Boris Jeltsin hodit tak kak on hodit?
Potomuchto kogda on byl v bol'nice u nego obnaruzily povyshennyj uroven'
kolesterola. Vrach' ser'jozno skazal emu:
Vam nado osteregat'sja jaic.

1iy: Russkoyazychnye gazety ctali chrezvychaiyno seksual'ny!
2oiy:?
1iy:Vyzivayut orgazm otvrascheniya.

razgovor dvux priyateley:
1-Russkoyazychnye gazety staly chrezvychayno sexual'ny!
2-??
1-Chitaya ispytyvaesh orgazm otvrascheniya