Самые смешные анекдоты за день!

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись
с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``

Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,
я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.
У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как
раньше - вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите
лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике
для слепых, ну а имущество - в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам
письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение.
Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с
вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.

Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
- Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите абэзяну.
- А это мужчина?
- Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,
а это - самэц.

Слышал недавно беседу в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
П: Бля, который день уже пива не хочется.
O: Зато деньги экономишь.
П: Да это же копейки.
О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется,
а могло быть и наоборот.

Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
- Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
- Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
- Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
- Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
- А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!