Самые смешные анекдоты за день!

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Зеленский вошёл в историю - так в Белом Доме со времён Моники Левински никого не имели!

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

Есть одна закономерность - проституток еб.т, даже если они политические.

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Был кабинет Овальный, а стал Анальный!

Это просто какой то кошмар, ужас! Что он сказал, что он наделал, это конец! Ну, всё, сейчас уж точно Трампа с должности снимут!!!

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Встретились как-то раз трое: Трамп, Вэнс и Зеленский. Сели за стол, и тут Вэнс говорит "ты меня уввваажаешь?"

Накал в геополитике такой, что, даже мой дверной ключ, дважды скажет:
- Трамп! Трамп! - прежде, чем мне открыть дверь

-Страны Балтии высказали недовольство тем, что их не позвали на саммит по Украине...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...

Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие

РЖД разработали собственную теорию проводников.

Переписка со знакомым.
-Любишь настольные игры?
-Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато.
-Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай.
Подумал с минуту.
-Оргия что ли?

Джавелина Гуменюк меняет имя на Челенджерина.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Жизнь это процесс: кому-то прогресс, кому-то peace death !

А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

Сык, Тык, Вар, короче...

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Из Hero в хера

- Европа наполнена ужасами - прикиньте вы идёте к бабушке в красной шапке, а там , блядь, волк!!!!
- Сейчас ещё хуже, вы летите к одному дедушке, а там, блядь, другой!

Помните Бурановские бабушки пели "Там-пам-пам"? Сейчас актуально трамп-ам-ам!

-Я тут, на сайте знакомств разместился. Веоришь, уже раз двадцать звонили. а сколько девок познакомится желают...
-Ты, чё, фотки из юности выложил или врёшь там как сивый мерин про финансовое благополучие?
-Да, не. Просто написал, что сдам жильё. Вот и звонят. Сколько раз и с какой периодичностью...

Теперь фраза "поматросил и на мороз" заиграла новыми красками.