Все новые основные авторские истории за день

Проверки на дорогах: почти рождественская история.

История произошла несколько лет назад, в предрождественские дни.
Анестезиологи всего мира начинают работу рано, в семь утра мы уже вводим в наркоз первого пациента.
Так что выезжаю я, обычно, в 6:30.
Поздний рассвет, ненастная погода — даже мои собаки отказались провожать до дверей, остались дрыхнуть.
Сел в машину, еду, маршрут знакомый, две машины впереди моей.
Повернули на большак, последний переулок справа — что-то неладное там происходит: по переулку бежит маленькая девочка, 2-3 лет. Босиком, в легкой домашней пижамке — надо вмешаться, тут и до беды недалеко, на большаке скорость движения приличная.
Далее произошло следующее: все три водителя решили вмешаться. Два водителя остановили машины под 90 градусов, блокируя возможность ребёнка выскочить на проезжую часть.
Я же быстро свернул, выскочил из машины и побежал на перехват.
Увидев меня, девочка резко остановилась, развернулась и побежала к дому, моя седая борода ей явно не понравилась.
А тут и мама ребёнка выбежала и беглянку подхватила на руки, уф, опасность миновала, я пошёл к машине.
Водители показали большой палец вверх друг другу, наша импровизированная группа по поимке беглянки разъехалась по своим делам.
И вот уже несколько лет проезжая тем же маршрутом — я частенько задумываюсь о нашем решении вмешаться, причём все три водителя немедля решили — что я принимаю за должное, ребёнок в беде, наши отцовские и дедушкины рефлексы оказались безусловными. Впрочем, я думаю, что любой из взрослых поступил таким же образом.
А вот чему у меня объяснения нет — так это нашей слаженности и синхронности. Годами я нарабатывал навыки и автоматизм в своей специальности — но вот этот слаженный манёвр — я объяснить не берусь.
Версия, одна, однако есть — стресс ситуации наградил нас чем-то вроде телепатии. Ну, или в наших прежних жизнях мы были когда-то агентами охраны Президента…

Всех благ в Новом Году, мирного Рождества и Хануки!
Michael Ashnin@anekdot.ru

Часто молодые мамочки жалуются, что их ребенок плохо кушает. У меня ответ простой. Это потому, что ты не умеешь готовить. Если ребенок здоров, без паталогий, то у него, априори, хороший аппетит. Он бегает, прыгает, растет, нуждается в энергии. Плохо ест потому, что ему не вкусно. Я не знаю тебя, твоего ребенка, из какой ты страны (Америка, Европа, Израиль, Россия, Узбекистан...), но с 90% вероятностью скажу, что он не любит. Вареный лук, вареную морковь, броколли, авакадо, жир, сильно перченное, пересоленное, очень горячее и т.д. Угадал? Знаю, что угадал. Скажу, что он любит. Пирожки, беляши, пельмени, манты, пиццу, сладкую выпечку, мороженое и т.д. Знаю, опять угадал. Так не давай то, что он не любит. Молодая мамашка возразит, что ребенку нужен лук, он полезен. Так ребенок не любит вареный лук. Когда я готовлю плов, то нарезаю целую гору лука. В плове его не видно. Он весь растворилися еще на стадии зервака. А ведь весь лук внутри, аромат, вкус, пользя. Ребенок не ест манную кашу? Потому что она у тебя холодная с комочками. Не любит овсянку? Положи в тарелку ложку варенья (джема, меда), овсянка улетит со свистом. Не любит авакадо? Это понятно. Жирный масленистый овощ. Так сделай салат, попросит дабавки. Соседка сказала, что ее ребенок не любит рыбий жир. Так не давай. Нет. Она вычитала, что рыбий жир необходим для растущего организма. Плохо читала. Рыбий жир источник витамина Д, который организмом не вырабатывается. Так это не единственный источник. Главное - солнечный свет. Рыбий жир хорош в холодных дождливый штатах. Но у нас в Калифорнии солнца избыток. Ни в коем случае не пичкай едой насильно. "Пока все не съешь, никуда не пойдешь". Еда не должна быть наказанием, это удовольствие. Только тогда она принесет радость и пользу.
P.S. Но если готовка для тебя повинность, бросай это дело, это не твое. Закажи готовую еду. Если делать из кухни каторгу, то получится только вред. Перевод продуктов, трата времени, раздражительность, обида. Полдня простояла у плиты, а вместо благодарности носы воротят, не вкусно им. Я понимаю. Работа, уборка, магазины, постоянно хочется спать, а тут надо приготовить ужин. Делегируй эту функцию мужу. Только не так, что каждые три минуты бегаешь на кухню, даешь советы, критикуешь. А пошла спать. Когда позвали к столу, поешь, похвали, поблагодари. Когда муж втянется, он тебя на кухню близко не подпустит. Это одно из самых увлекательных хобби. Будет радовать близких, родных, друзей изысками. И ты вдруг поймешь, что он не козел,тупо валяющийся на диване, а любимый человек, который все делает для семьи. Раздражительность пройдет, голова будет болеть гораздо реже. А надо было просто выспаться.
С Новым Годом!

Когда мы должны были переезжать на новую квартиру, к нам пришли грузчики, заранее прикинуть объем работ.
- Показывайте, где у вас книги,- сказали они.
А меня ж только попроси:
- На этой полке у нас поэты Серебряного века, тут классика, тут современные зарубежные авторы...- меня прямо таки несло. Грузчики тоскливо дожидались, когда же, наконец, до этой идиотки дойдет, что в наших книгах их интересует исключительно их количество.

Sasha Kameneva

В стародавние времена в одной местности издавалась увлекательная книжная серия “Зарубежный детектив”. Так вот эта история - 100% зарубежный детектив, хотя бы потому, что у нас в школах не преподают такую дисциплину - “криминалистика”.
Но начну по порядку.
В некой "бординг" школе в одном американском штате Коннектикут дети мирно жили в свой общаге. В общаге - все как у нас : ужасные тесные комнаты, убогие матрасы, убитая мебель, кособокие двери. Кто в студенческие годы пользовался - легко представят. И даже там немного хуже - двери не запираются. То есть изнутри ещё можно кое-как, а снаружи - вообще нет.
У меня в детстве на даче туалет так запирался. На гвозде была прибита ромбовидная деревяшка-стопор поворотного типа. В общаге такой же принцип, немного правда усовершенствованный, и запор на внутренней стороне. У меня на даче туалет, наоборот, запирался только снаружи, а изнутри надо было за дверь рукой держаться, чтобы никто не пришел мешать. Мальчикам не во всех случаях это удобно - спиной не удержишь.. А в общаге так вообще не получится (целый день снаружи дверь держать) на уроки надо ходить, школа все-таки, хотя и американская.
От администрации считалось оскорбительным не доверять своему братству. А братья, между тем, разные бывают. Одного отчислили за курение марихуаны. За другим полиция приехала лично и отчислила прямо в наручниках, наверное тоже за что-то нехорошее .
При такой родне очень скоро начали пропадать из комнат школьников разные деньги. Они и раньше пропадали, но тут как-то очень зачастили подобные случаи. К расследованию подключили почти всех ходячих и, натурально, учителя криминалистики в первую очередь. Он старался по научному. Следы, отпечатки , свидетели - все было бесполезно. Установилась недоверчивая атмосфера. Одному школьнику сосед припомнил, как тот съел из его припасов кое-чего по мелочи, и решил за ним проследить. Этот бдительный ученик установил скрытую камеру и писал все, что творилось в комнате. В качестве приманки разбросал в карманах грязной одежды мелкие монеты, а одежду разложил по комнате в заметных местах. Вор попался быстро - им оказался учитель криминалистики. Представляете??? Но история не кончилась на этом.
Школьник, разоблачивший негодяя, не смог вполне насладиться своим триумфом. Подозрительность, которую он затаил на своего соседа, сыграла с ним злую шутку. Неизвестно, что этот сосед делал в комнате наедине, но разоблачителя теперь таскают по инстанциям за нарушение приватности, и вообще неприятности у него.
А учителя уволили по-тихому без скандала.

Из говна пулю.
Через несколько лет после открытия ветеринарной клиники работа устоялась и появилось время (а главное желание) занять голову новым проектом. Выбрал функциональные пищевые добавки для животных. Худо-бедно стали раскручивать этот проект. Сидим мы как-то летом во дворике, где выгуливаем собак, пьем кофе, курим, болтаем. Разговор невольно перешел на бизнес, о том, что закупки съедают значительную часть дохода. Кто-то бросает мысль: - Хорошо бы из говна делать деньги – вон сколько его лежит и его еще предстоит убирать...
А что? Это идея. Собрали отходы собачьих организмов, проверили на наличие глистов и паразитов, самые чистые и красивые колбаски высушили, смололи, расфасовали в капсулы, придумали красивое название и выставили на продажу.
И знаете - был успех. Причем на самом деле вполне логичный. Дело в том, что на рынке очень популярны пробиотики. Что такое пробиотик? Это выращенные в лаборатории 1-2 вида полезных микробов, которые должны быть в здоровой кишке. Потребность в них огромная, пробиотики хорошо покупают. Но насколько они эффективны?
А вы представьте что в здоровом организме в кишке живет более двух тысяч разных видов микробов, которые установили и поддерживают биоценоз своего ареала. В собаке размером с овчарку почти киллограмм этих микробов в чистом виде. Может ли добавка долей грамма одного-двух-трех видов микробов изменить их сообщество? Врядли. А в наших пилюлях композиция семян всех этих тысяч полезных микробов – такой посев имеет больше шансов на удачу. И я лично видел прогресс у собак с хроническим поносом, который никак не удавалось вылечить – дашь им антибиотик, который убьет в кишке всех и вся, и плохих и хороших микробов, а как только прекращаешь давать антибиотик в стерильную, влажную, теплую, богатую едой область устремляются кто попало и чаще всего именно плохие микробы абонируют освободившееся место. А мы неплохо заработали на этой идее.
Так что не только пулю, но и деньги можно делать из говна. Впрочем не такая уж уникальная эта идея. Многие увлекаются пересадкой кала для оздоровления кишки. Я уж не говорю о продаже навоза для удобрения. Правда за махонькую коробочку с нашими пилюлями мы брали как берут за телегу навоза. А вы говорите дело – гавно! В жизни многое происходит по этой схеме.

Из беседы М. Н. Задорнова с Н. С. Михалковым 22.05.11
— Приезжают американцы в Волгоград. Смотрят на монумент "Родина-Мать". Ух ты, какая высокая. Я им говорю, — приезжайте в полнолуние, она вам рукой помашет. Приехали, не машет, говорят. А вы курили?.. Нет, говорят. Ну, а что вы хотели!..

На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец).
А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.