Несмешные истории

Живу в частном доме, 2 этажа (это важно).
У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала.
Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.

Смотрю какой-то бредовый боевик про то как некий член спасает от банды свою жопу и человечество. Вспомнились наставления своего тренера по боевому самбо. Что вы будете делать, когда встретите в узком коридоре двоих спереди и двоих сзади? А если вы не один а с девушкой? Тренерские наставления были такие. Когда вы один- ломаете тем кто спереди ноги руки голову шею и тупо бежите. А если с девушкой, то вначале договариваетесь с девушкой о правилах игры, что в данных случаях она не визжит бросаясь на вашу шею,а отбегает куда сможет вперёд и только там начинает орать. А вы в это время ломаете тем кто спереди все до чего дотянетесь. А потом вместе с девушкой бежите. Тем кто вам догоняет - ломаете до чего дотянетесь и снова бежите. Но никогда не позволяйте вашей девушке вешаться вам на шею!!

Каждый раз после крупного взрыва газа на дверях подъезда появляется объявление примерно такого типа:

"Алярма, дорогие граждане! Газ опасно бубух, вследствие этого специально обученные сотрудники будут обходить ваш подъезд с 10 до 18, смотреть на плиты и осуждающе качать головами. Обязательно будьте дома!"

Но завтра начинается среда и я, конечно же, иду на работу. И не только я. А грустные газовики ходят по подъезду, тыкаются во все двери и осуждающе качают головами друг другу.

А потом что-то где-то опять взрывается.
Интересно, почему?

У меня сегодня утром в моих интересах конфисковали резинострел Хорхе. Грозит штраф 3-5 тыров и 15 суток ареста. Незаконное хранение оружия. При том что приобретал я его абсолютно легально 10 лет назад, 5,5 года назад проходил медкомисию и сдавал экзамены за 350 ки от моего города(ближе небыло)и получал разрешение, которое придумали позднее. Сейчас из-за того что просрочил сдачу следующего экзамена меня приравняли к тем, кто вообще ничем законным не парился а тупо купил ствол на черном рынке. Только разница в том что этот херов мент знает меня лично, где я живу и имел законное основание проверить соблюдения порядка хранения, а если бы я купил ствол "из под полы" и кто-то на меня вдруг настучал, понадобился как минимум оржер на обыск.

алаверды истории 995601.
Вёл я в давние годы авиамодельный кружок. И понадобился мне редкостный свечной метчик для головки движка с дюймовой резьбой 1/4Х32 . В инструменталке такого метчика, само собой, не оказалось, и пошёл я за помощью к своему школьному товарищу - золотые руки Мише в инструментальный цех (он там универсалом - расточником работал на расточном станке . Вышел на пенсию, но продолжал работать, станок свой любимый не бросил - так и умер возле него, вечная ему память!)Он вник в ситуацию,обещал поискать и коллег подключить. В другой раз я к нему зашёл - действительно, на всём заводе такого метчика не видывали, он и говорит:"Не расстраивайся, пойдём, чего покажу". Пошли в другой конец цеха, показал он мне в отдельной комнатушке навороченый токарный станок с кучей рукояток. "Немецкий, после войны привезли, абсолютно любую резьбу режет"-сказал Миша. "Вот выйдет Михалыч с отпуска, он тебе метчик нарежет. К его станку начальник никого не подпускает, уникальный станок." Так и вышло, метчик мне инструментальщики сделали.
Прошло много лет, уже после "катастройки" заехал я как-то на завод по делам и решил к старому другу зайти. Спросил его:" Что-то с торца цеха увидел станок немецкий. Тоже продали(всё путнее оборудование с завода новые "хозяева" первым делом пораспродали)?" "Да как бы не так, но всё равно жалко" - Миша ответил. И рассказал. Как Михалыч на пенсию ушёл (ушёл и начальник цеха), поставили какого-то молодого (после ПТУ) на этот станок ( в те времена уже других взять негде стало). Ну а тот начал резать - подачу побольше да побыстрее. Через какое-то время суппорт встал. Оказалось, в коробке на текстолитовой шестерне привода зубья стесало. Ладно, Михалыч запасливый был -у него таких шестерёнок на тросике штуки четыре висело. Но однажды и они кончились. Токарёнок, он же умный, в ПТУ учился, знает, что бронза твёрже латуни - заказал в первый блок нарезать такую шестерёнку из бронзы. Нарезали.
Поставили. Понасиловал станок токарёнок сколько-то - захрустело унутре станка и суппорт встал. Посмотрел токарёнок - бронзовая шестерёнка целёхонька, позвал слесарей-механиков. Те посмотрели, валы отсоединили, коробку со станка сняли и увидели, что там на сателлитах зубья срезало. Заказали новые, их нарезали.
Стали слесаря коробку собирать - не собирается ни в какую. Давай приглашать спецов, кого могли, с других заводов - никто не осилил. Промаялись сколько- то да и бросили это дело. Токарёнка в другой цех на ДИП перевели.
А начальник цеха в войну в литейке начинал, подручным литейщика в 13 лет, потом на токаря выучился, потом мастером - так и до начальников цеха дошёл. Понимал, что к чему.

В моём отделе женщины любят посещать местный театр оперы и балета. Не пропускают ни одной балетной премьеры. Я их иногда в шутку называю театральной богемой.
Сегодня от них узнал забавную новость из мира искусства (они получают рассылки от театра). Пришло следующее сообщение. Вкратце, содержание следующее: в связи с большим спросом зрителей на премьеру приглашаем купить места в оркестровой яме.
Ценник билета в "яму" на балет неплохой, порядка десяти тысяч рублей. Столы с закуской, правда, не предлагают.
Интересно, что зрители будут лицезреть на премьере? Что находиться под пачками балерин или у какого балерона крупнее достоинство. Это каким нужно быть жадным до денег, что бы предлагать такое :(
oleg67

Немецкий маразм в банковской системе.

Так получилось что загремел в больницу и походу надолго. Решил перекинуть деньги с основного банковского счета на развлекательный. Т.к. карта у меня только с развлекалки с собой.

Онлайн бенкинг и тут же:" по соображениям безопасности вы не можете переводить деньги с мобильного устройства, или планшет или компьютер". Звоню в филиал, объясняю ситуацию, вроде прониклись , а потом заявляют что для перевода им необходим номер карты... На кой хрен, если я им назвал все данные счета?
С их маразматической безопасностью можно и с голоду подохнуть будучи при деньгах.
Вывод: Лучше налички на руках ничего нет.

Как-то раз пошёл раввин собирать пожертвования для бедных. Пришёл он к одному богачу, а тот захотел отделаться от него маленьким пожертвованием. Когда маггид намекнул ему, что не пристало богатому так поступать и что другие, беднее его, дали значительно больше. Сказал богач:
— Может быть, это и верно, но я завещал большую сумму бедным.
На это маггид ответил:
— Крестьяне выращивают кур и свиней. Курица несёт по маленькому яйцу в день, а свинья даёт много сала и мяса. Несмотря на это, все любят кур, даже разрешают им прыгать и перелетать по комнатам, а свинье отводят место подальше от дома. Что такого в свинье, что от неё стараются быть подальше, несмотря на всю выгоду, которую она приносит? Послушай, я скажу тебе: курица даёт то, что у неё есть — хоть это и небольшое богатство — сразу и каждый день, а свинья, наоборот, даёт много, но только после смерти.

Рассказано другом, работавшим начальником службы безопасности банка. Дальше с его слов. У меня сложились очень хорошие отношения с владельцем банка, он же председатель совета директоров. Будучи крупным хозяйственником, он не каждый день бывал здесь. Наш собственник был интересным человеком. Полностью владел всей обстановкой, хорошо знал всех ведущих руководителей. Их сильные, и если были, то и слабые стороны. Как-то, сказал, что просит поговорить меня с одним парнем, и сказать свое мнение, каким он мне показался. Ко мне пришел парень, лет 30, на вид несколько скованный и малоразговорчивый. Я расспросил его о жизни, образовании, местах работы. Все было довольно обычно, из провинции, техникум, армия, работа на заводе, переезд в столицу. Живет у родственника, у того какой-то бизнес. Выполняет его поручения, в основном хозяйственные. Тот обещал вскоре трудоустроить. Я доложил свои впечатления, что нормальный простой человек. Звезд с неба не хватает, но полагаю, что добросовестный и порядочный. Можно даже взять к нам в охранником. Через какое-то время узнаю, что наш испытуемый поставлен заместителем руководителя, в фирме работающей с нашим банком. Ее владельцем был давний знакомый нашего председателя, он же родственник, у которого жил испытуемый. Таким хитрым способом он хотел получить стороннее мнение о своем родиче. А основанием для назначения, послужили слова председателя, что парень отличный и его безопасность очень хочет взять к себе.

Максимка

В пионерлагере "Химик" шестнадцать лет жил медведь. В конце шестидесятых годов его, маленьким забавным медвежонком, привез в Воскресенск из экспедиции какой-то геолог.
Когда медведь стал подрастать, хозяин понял, что не сможет содержать его. Хоть они и жили не в квартире, а в своем доме в пригородном поселке.
В зоопарк Максимку не взяли, потому что бурых медведей у них было в достатке. В цирки тоже не удалось пристроить. Хозяин уже в отчаянии был, когда кто-то надоумил обратиться к Николаю Ивановичу Докторову – директору химкомбината.
Докторов решил, что медведь отлично приживется в пионерском лагере, и будет радовать ребятишек.

На огромной территории лагеря выбрали подходящее место, где построили просторный вольер, который еще и обнесли снаружи высокой решеткой. Три вековые сосны оказались внутри.
Ребятня действительно радовалась медведю.
Мы гордились им, как достопримечательностью.
Максимка, не обращая внимания на нас – облепивших наружную решетку – бродил по клетке, играл с зиловской покрышкой, выворачивая её наизнанку, среб когтями стволы сосен, заключенные в эту клетку вместе с ним, подставлял бока и спину под тугую струю воды из шланга, которую направлял на него служитель.
Все эти годы обслуживал Максимку только этот мужик. Больше никого медведь не знал, и не хотел знать, и по этой причине этот рабочий не мог уехать в отпуск. Впрочем, в те годы многие проводили свои отпуска по месту жительства и без всяких медведей.
Помню, раз в лагере на полдник дали куриные яйца, сваренные вкрутую. Так весь пол в Максимкиной клетке был потом этими яйцами усыпан. А медведь по ним ходил. Выйдя из столовой все бежали к клетке и забрасывали через решетку свою порцию. Все-таки, куриное яйцо вкрутую может быть вкусно только на голодный желудок, а нас там кормили вкусно и обильно.
Лагерь большой был – до восьмисот детей бывало в смену, как мне кажется.

Так… Разберусь с хронологией.
В шестьдесят седьмом я видел трехмесячного Максимку на опушке леса, где я гулял с мамой, а его выгуливал тот самый геолог. Кругленький, пушистый и очень забавный медвежонок бегал по высокой траве и залезал на мачтовые сосны, насколько позволяла длина поводка.
А в восемьдесят третьем, в нескольких тысячах километрах от дома, я прочитал в "Комсомолке" о его смерти.

Лагерь был пуст. Персонал готовил его к приему очередной смены.
А одна сотрудница взяла с собой на работу внучку. Эта сотрудница в деревне жила возле лагеря, и ей девочку на все лето привозили.
Девчушка прибежала к клетке, сумела протиснуться через наружную решетку, благо худенькая была и мелкая, и просунула руку внутрь.
Максимка схватил её за руку зубами, и не отпускал.
Как на грех, и тот служитель был в городе по каким-то делам. Да и не факт, что он сумел бы что-то сделать.
Медведь ревел, и не разжимал зубов, ребенок кричал, набежавший народ голосил, и не знал что предпринять, мужики махали лопатами между стальными прутьями, огромный медведь отшатывался, отрывая девочке руку, и вдавливая её хрупкое тельце в решетку.
Одни мне потом рассказывали, что он таки оторвал ей кисть, другие говорили, что по руке кто-то рубанул лопатой.
Кисть хирурги пришили, но сказали, что расти она не будет.
У этой истории был большой, как теперь скажут, резонанс. Статьи в центральных газетах, инструктажи, мероприятия…

Корреспондент «Комсомолки» считал, что Максимку в лагере держали только ради амбиций руководства лагеря и химкомбината, и ничего не сказал о том, сколько радости он доставлял детям самим фактом своего существования.

Максимку застрелили через несколько дней после трагедии, и его шкура долго украшала вестибюль заводского профилактория "Дубки".
Клетка несколько лет стояла пустая. Потом её разобрали.

Женился мой товарищь а я у него на свадьбе был свидетелем. Жили мы с ним в одном подъезде и вот как то раз он эту свою жену выгнал из квартиры и пинков надавал сидит она на ступенях в слезах а я как раз домой шел. Вижу такое дело и пригласил её к себе. На утро я на работу пошел а она дома осталась ну и так у меня 3 ночи кантовалась. Поверьте люди у меня с ней ничего не было. Потом видно помирилась и опять к другу ушла. И родился у них сын этот то друг посчитал и подходит как раз время когда она забеременела на то время что жила у меня.И закралось видно у него сомнение а тогда же не днк да ничего небыло . Сначало он со мной разговаривать перестал.Я её встретил а она мне всё и выложила.
А я в шутку давай и прямо согрешим не зря чтобы болтали Да и она не против оказалась да и так всё ладненько случилось оба довольны остались. Так вот теперь и заглядывает частенько а друг так и не злоровается.

Прочитал смешное объявление на почте мэил.ру: «Как выводить наличные 2019. Тотальный контроль за наличкой. Как выводить до 30 млн. в месяц безопасно. Семиар». Обхохочеся. Эту куда нас приглашают – на Лубянку или сразу в Лефортово?

Развернулась маленькая дисскуссия после моей истории о кожвене. Была ли проституция в СССР. Однозначно могу сказать была. Первый раз я столкнулся с явлением в году 79. А было это так. Я учился на химика технолога. А по соседству, в 30 км., располагался город-спутник со множеством хим.предприятий, куда нас ежегодно летом отсылали на практику. Ездил я на пригородном автобусе от одного автовокзала до другого, а там уже пересаживался на местный трамвай до завода. Строить химзаводы начали еще до войны, не могу сказать точно, но сам видел работающие поршневые насосы с надписью TEXAS 1933 фирму не помню. фирму не помню. К чему так подробно? Т.е. многие годы там работали и жили асоциальные личности и скорее всего не в первом поколении. В цеху, где я работал были и бывшие уголовники и имеющие условную судимость и т.д. В СССР было такое понятие "послали на химию". Все это накладывало печать на население. И вот, стою на автовокзале, ожидаю автобус, прогуливаюсь и от нечего делать останавливаюсь возле отдела милиции. Вижу стенгазету. Люди "предпенсионного возраста" наверняка видели где-нибудь и сразу вспомнят. На листе ватмана нарисованы карикатурные фигурки, а вместо головы реальные фото. Ну и заголовок типа "Метла", "Вилы", "Ёж" или еще какой-нибудь креатиффв. С обязательным "Позор дебоширам и пьяницам". Не знаю на сколько действенно это было. Ну так вот, около одной из фигур с фото аннотация с указанием имени, фамилии , конкретного адреса. Т.е. разглашение персональных данных. Тогда с этим не строго было. Предположим " Ольга Петрова, проживает по адресу ул.Ворошилова, дом 11, кв. 1. ЖИВЕТ СЛУЧАЙНЫМИ ПОЛОВЫМИ СВЯЗЯМИ". Прошу извинить всех Ольг и Петровых. И всех жителей улиц Ворошилова, если такие еще остались. все совпадения случайны, я не помню, конечно же реальные данные, но ручаюсь за финальный аккорд. Фотоаппарата не было, Про то что можно сфотографировать телефоном не знал тогда и его тоже не было. Т.е. доказательств никаких, только честное слово.
И второй случай, когда я столкнулся с работницами советской сексиндустрии. Это был примерно 80 год. Отдыхал я летом или в начале осени в Ессентуках. И вот как то вечером возвращаюсь не помню откуда, через курортный парк. Вдруг из кустов вылезает мужик старше меня. Мне было лет 20-21, ему может быть 40-45, может быть больше и говорит буквально следующее: "Молодой человек, давайте скинемся по трешечке, у меня тут женщина есть." Как я рванул! Как говорил персонаж Нашей Раши : "Что то я очкую". А вы говорите не было проституции. Все было. Не могу только оценить квалификацию. Не было опыта общения, не знаю что я упустил. С пособиями и видео тогда напряг был. Но ведь были белобилетницы при кровавом царском режиме. Может быть передавали опыт молодым?

Еще помню время, когда появилось и стало модным слово блогер. У нас у всех есть чувство невысказанности, и некоторым хочется его преодолеть. Удивляют эмигранты их России. Ну уехал и уехал. Живи, обживайся, радуйся, что исполнил свою мечту. Но, начинаю думать, что есть какое-то тайное общество русских эмигрантов. Начнешь смотреть что-либо по любой стране, выскакивает русскоязычная блогерша. В абсолютном большинстве это женщины. Начинает рассказывать о десяти плюсах и минусах жизни в этой стране. При этом, не оставляет чувство, что все сидят на нижних ступенях социальных лестниц этих стран. Кстати, один мой знакомый, последние несколько лет является очень высокооплачиваемым специалистом, а не менеджером. Ну учился человек. За это время он по несколько раз в год выезжал заграницу. Сейчас публично объявил, что больше никогда и никуда не поедет, за пределы нашей страны. Хотя не отказывает в этом жене и детям, которые все еще рвутся к европейским ценностям. Иногда, ловлю себя на мысли, что где-то ненавижу некоторых деятелей в нашей стране и встречающиеся сплошь и рядом недостатки. Но, как ни странно, ни разу не хотелось куда-то переехать. До конца не уверен, но похоже, это чисто мужское.

Раньше девки с кожи лезли- что бы платье показать, а теперь из платья лезут- что бы кожу показать!
На свидание она пришла в футболке дырявой и старых, потертых джинсах тоже с дырами.
Мне её так жалко стало, что прямиком повез по магазинам- одевать её ( стыдно даже в ресторан было зайти, заказали еду через окошко с машины, перекусить) ... выяснилось потом что её футболка и джинсы были ею надеты в первый раз и заплатила за них она стоимость хорошей месячной зарплаты русского инженера 80-х, папаша выделяет ей еженедельно на мелкие расходы полторы моей зарплаты.
Плохо что в их стране не знают старой русской поговорки: встречают по одежке а провожают по ..

Немного про людей которые нас окружают. Про его маму и папу я еще расскажу, а сегодня коротенькое про их сына Илью. Ильюша, так его называла его мама, был крупным, рыхлым и флегматичным мальчиком. Разговаривал он медленно, нараспев и когда я вдруг слышал его редкие и растянутые обращения ко мне: -Дядя Леша, - мне казалось что начинается песня.
Во времена когда самые первые пентиумы только начинали захватывать человеческий разум, десятилетний Илья остался ночевать у своей тетки с дядькой и двух двоюродных сестер, у которых этот пентиум только появился. У самого Ильюши компьютера еще не было, а у его товарища уже был, там он и познал тонкости этого устройства. Познал на столько, что когда он наигрался в гостях у тетки, переночевал и ушел, этот самый пентиум перестал подавать всякие признаки жизни. Дядька с теткой и их дочери нажимали кнопки, дергали вилки, играли на клавиатуре, а новый пентиум никак не отвечал. Потом пришел специалист и разобрав компьютер, выяснил, что как раз пентиума в компьютере то и нет. Когда Ильюшины дядька, тетка, мама и папа устроили ему допрос с пристрастием, Ильюша, хлопнув голубыми глазами, нараспев спросил: - А может его там и не было?
Помню как они все сокрушались, надо же Ильюшка, и такое выкинул. Кто бы мог подумать.
Давно это было, а чуть позже его дядька, тетка, мама и папа, кто бы мог подумать, своровали у меня пять тысяч, триста долларов США. Но не просто своровали, они это заранее спланировали, переписав квартиру моего компаньона, Ильюшиного папы, доставшиюся ему по наследству, дарением на других членов семьи. И еще загодя, обратились к одному из местных авторитетов, и отбашлялись ему заодно, чтобы я не смог через нее вернуть свои деньги. Вот такие яблочки и яблони.

В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино.
История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!

«Будьте как дети».

Чем дети отличаются от стариков? Дети любопытны, любознательны и справедливы. Старики добрые. Дети отличаются от стариков отсутствием страха жизни. Они не боятся времени и будущего. Но с возрастом люди становятся добрее и милосерднее. В Царствие Небесное войдут те, кто любят жизнь. Наверное, любые ее проявления. Леса, животных, птиц. Но только возраст делает человека милосерднее к себе подобным. В Великобритании судьи в целом старше 65 лет, потому что в 65 лет человек становится здраво консервативным и в меру оптимистичным. Мудрый остров, который развил систему права, положенную в основу всего современного мирового порядка и международного устройства. США создали англичане. Австралию создали англичане. Канаду и Новую Зеландию тоже. Индии и Пакистану они дали мощнейший толчок, приобщив к англоязычной культуре и науке, результатом чего явились потрясающие успехи в программировании и боеспособные армии. Культура, результатом которой стал Британский музей и невиданное доверие инвесторов, выраженное в миллиардных вложениях в британские банки. Остров, язык которого стал языком международного общения. Случайность? Вряд ли. На историю можно смотреть с разных точек зрения. Величайшая культура дипломатии, которая подчинила себе информационные потоки всего мира. Лучшая новостная служба мира, не опускающаяся в целом до пошлости и цинизма. Это неправильно - считать их врагами. Они сохраняют приверженность разумному и обоснованному, а не сиюминутному и временному. Временно только лишнее, настоящее вечно – для тех, кто планируют будущее, но не живут его предвкушением. Не будем забывать, что демократию придумали достаточно развратные рабовладельцы, а монархия сохранилась в Британии и Скандинавии. С демократиями договориться сложно, потому что право голоса каждого мешает там понять общую выгоду от происходящего. С королями договориться еще сложнее, потому что они не ищут личную выгоду, они ее прогнозируют для всех.

Знаете, что общего у РПЦ, РКЦ и Британской монархии? При полной индивидуальной свободе каждого, в этих трех структурах есть ответственное лицо, с которым можно договориться от имени всех и в интересах каждого, кто считает, что он с ним, и это лицо не боится никого и ничего, кроме Бога, потому что среди людей по влиятельности равных нет.

Очень не доверяю молодым и наглым политикам. В молодости все им кажется просто и легко, только прежде чем списывать в утиль мудрость, подумайте, что расстрелять всех несогласных можно быстро, а вот договориться со всеми наблюдающими за этим процессом потом почти невозможно.

Замечательный вопрос, заданный тут 27.06.2017:
«Почему верующим в Аллаха можно без согласования властей массово выходить на улицы, а верующим в Свободу и Демократию и атеистам - нельзя?»
Отвечу: выходите на улицы по календарю, а не по заскокам. Установите «День Демократии» и празднуйте. Все будут знать, что сегодня по календарю демократия - поздравим.

Толерантность – это не ругательство. Это навык подчинять дикость культуре и умение договариваться с теми, кто решают, а не создают проблемы.
Сталин – чудовище, но под конец жизни он договорился с союзниками и помог учредить ООН на выгодных для СССР условиях. Мораль проста: никогда не поздно договориться.

Всех благ!

Мало кто знает, но Китай никому ничего не должен, а вот Китаю- многие страны должны очень много.
Китай отказывается брать оплату долгов любой валютой мира, даже отверг золото и серебро.

Китай поставил одно единственное условие: если Русские земли и их ресурсы отойдут Китаю всего на 300 лет, то Китай простит все долги должников-стран.
Должники молча согласились, выхода другого нет.

Как то с другом катим по ярославке в Москву , мне приспичило по малой нужде , остановились я в кусты , зделал что надо и в машину поехали дальше , вот только в машине стало говном вонять, дышать нечем. Я посмотрел а кроссовка то в говне. Ну я разозлился снял кроссовка и в окно выкинул. А там как раз у обочины мент на мотоцикле стоял и этой кроссовкой угодило прямо ему в морду.. Хорошо отворотка была в лес мы заехали и до самой темноты там сдели.
Видно страж порядка номер не заметил уехали потом и всё нормально. Хотелось бы извинится перед начальником ведь не со зла а по ошибке.

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

Больно слышать, как очередного старика "обули" на 300-500 тысяч... у меня, работающего человека со средней зарплатой, таких денег в заначке нет и никогда не было, а они с пенсии накопить умудряются, сидя на чёрном хлебе с кефиром. Вот поделом таким скрягам!

Любовь делает слепым, глухим и не адекватными. Один маленький эпизод, о котором я и забыла.
Перечитывала старую переписку. Нашла своё сообщение знакомому 2014 года: Привет, представляешь мой (пускай будет Мачо) перечислил мне свою зарплату на карточку, но потом в итоге, по частям вытащил у меня больше, чем перечислил...
Бывший Мачо, привет тебе и с днем рождения!

Как я триппер подцепил.
Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку .
Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.

Дорогие мои! Нужен ваш хароший совет. Друзья памагли мне создат эккаунт на Фейсбуке. И тепер мне каждый ден приходят странные оповещения. Не знаю зачем, но они предлагают мне в друзья абсалутно незнакомых мне лудей и почему-то толко женщин. Посоветуйте, заводит с ними дружба или нет, а если заводит, что мне с ними делат?
Спасибо!
С приветом из Тбилиси,
Гога

Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)
Эпиграф 1. Юморист Задорнов примерно так: «Ну тупые! Соседка пылесосит. Пылесос никак не засосёт нитку. Так она сама эту нитку пылесосу подаёт, чтобы он в себя затянул. Ну тупые!» Хохот в зале.
Мне даже не ловко спросить, какая именно клининговая бригада убиралась у народного юмориста. У них что, на спецовках были специальные карманы для ниток и пыли, которую с первой попытки не взял пылесос?
---
Вместо введения. И с ностальгией по советским передачам типа «Рабочий полдень». «Под самым потолком пищевого цеха, на недостижимой, сумасшедшей, практически заоблачной высоте (по меркам помещения, очевидно, прим. редактора) блестел и переливался хромированными частями Промышленный Дозатор, обеспечивающий правильную раскладку и эклеров, и вареников, и ватрушек, а при желании повелителя всего этого великолепия — инженера-технолога Ларисы Ивановны Б..., ещё и пельменей и чебуреков. Разнорабочий, одетый в чистый рыжий комбинензон, совсем ещё мальчик после школы, сказав: 'изумиться можно, как у нас всё автоматизировано' (очевидно, редакция заменила просторечное 'чикануться' на 'притянутое за уши' - 'изумиться'), - подкатил тележку с не менее чем двумя центнерами муки и разом ухнул её из мешков в заборный бак технологической линии. Потом Лариса Ивановна, одетая в кипельно-белый халат и белоснежные, как у постового перчатки, нажала кнопку на пульте и процесс пошёл: загудели мешалки, делая первый замес, зашумели ленты конвейеров, передвигая полуфабрикат, стронулись с места податчики, упаковывая продукцию. Сотрудникам цеха оставалось только забирать коробки с готовой продукцией, на которые уже даже дата производства была проставлена аккуратно и чётко.
Уважаемая, редакция 'Рабочего полдня'! Передайте сотрудникам пищевого цеха №7... в том числе инженеру-технологу Ларисе Ивановне Б... и главному кондитеру... хорошую, добрую песню 'Прекрасное далёко'...»
Так или примерно так в советскую промышленную (её же ещё называли рабоче-крестьянской) литературу входило описание автоматизированных и автоматических производственных линий. И во всей огромной стране трудно было найти человека, который не слушал бы заинтересованно радиопередачи и не смотрел бы внимательно телетрансляции о внедрении роботизированных линий в пищевое производство. Ибо каждый верил: чем меньше будет людей при производстве продуктов питания — тем меньше будет… воровства и, следовательно, вкуснее будет еда купленная в универсамах.

Вот это, то есть способность заинтересовать читателя — первый и главный пункт в написании какой-либо учебно-методической литературы. Так посмотрим, что из этого получится на практике:
---
Часть 5. {...} А все помнят, что у нас чуть ли не каждый месяц идут по Интернету волны вида: «Я взял учебник по дисциплине {...} за, например, Первый класс. Открыл задачу на такой-то странице и прочитал следующий маразм-бред-смешное […]». И дальше раздаётся громкий счастливый смех над очередным горе-автором-разработчиком-коллективом авторов.
А кто же из нормальных авторов хочет попасть в унизительную ситуацию? Становится посмешищем? Жевать свой галстук?
Яркий пример. Есть в электронных таблицах Microsoft Excel / LibreOffice Calc такая тема - «Построение диаграмм». Соответственно, чтобы строить диаграмму-пирог [круговую] нужна какая-то задача для обучаемых. Попробуем сформулировать такую задачу понятную для всех.
У меня такая задача называлась «Торт Карлсон». Пусть мы едем к родне на праздник и у нас стоит ответственнейшая задача — купить большой круглый торт. На дворе — времена социализма, поэтому мы бегали-бегали по всему городу, а в результате два члена семьи независимо друг от друга купили такие замечательные бисквитные торты пропитанные дорогим коньяком  и с завитушками-розочками. Поняв, что торты удвоились, мы решаем чуть меньший торт… продать. Но оказывается, даже во времена повальных дефицитов и записи к кондитеру через неимоверного уровня связи, никому не нужен ТАКОЙ большой торт и его нужно бы разрезать на две половинки [или в иной пропорции, как договорятся наши соседи-покупатели]. Задача — построить диаграмму выделения из торта куска его покупателю.
Вроде бы просто задача, а у меня две дамы-кондитера чуть не подрались [и занятие вести было не возможно], так как одна уверяла что в бытовых условиях никому ещё не удавалось точно разрезать круглый торт напополам, особенно если на нём окажется нечётное количество розочек. А другая склонялась к тому, что даже бытовые металлические подносы с завитушками позволят решить эту задачу.
Хорошо, что нашёлся «рояль-в-кустах» в виде наладчика оборудования с кондитерской фабрики и вообще доброго малого Женюры, который помирил их со ссылками на ГОСТ, допускающий погрешности при делении неделимого. Со специалистом, который настраивает дозаторы пищевой промышленности, как я понял, спорят только рехнувшиеся на всю голову кондитеры.
То есть получилось, что задача имеет изъян, так как решая её лёгко отвлечься на то, на что внимание обучаемый обращать бы не должен. И, соответственно, ход занятия нарушается.
Результат. Задача «Торт Карлсон» заменяется на задачу «Доли акционеров»: пусть у Иванова 90% акций некоего АО или ПАО, у Петрова 7%, у Сидорова 2,5%, у членов трудового коллектива 0,5%. Построить диаграмму-пирог. Учесть, что количество акций у основных акционеров может меняться. Все уже поняли, чем закончится решение ТАКОЙ задачи на занятиях в РФ?
То есть с задачами с делением на доли [в том числе на круговых диаграммах] чего бы то ни было «по-братски», «по-справедливости», «поровну» всегда возникают проблемы. И задачи с этим связанные несут в себе угрозу нарушения нормального хода обучения.
---
Часть 6. Попробуем ещё поизобретать задачку без-острых-углов хотя бы для столбчатых диаграмм. Назовём её «Молочные Столбы». Пусть дети в столовой турбазы получают достаточное количество продуктов питания (бывало в советское время и такое, как полстакана или стакан сметаны с сахаром, как всего лишь одно из блюд... на завтрак) и по вечерам есть ещё что-то, тем более пить молоко, не хотят (ибо лица у всех уже округлились до предела). Но у взрослых мечта — попоить их деревенским молоком (то, как на кухне турбазы следит за раскладкой и лично готовит кок в отставке, всю жизнь кормивший настоящего адмирала - это, конечно, замечательно, но ведь есть ешё и принцип «ближе к природе любой ценой»). Детей нужно заинтересовать. В результате опытнейшим педагогом-методистом изобретается игра: когда приходим в соседнюю с турбазой деревню и покупаем парное молоко [не важно — поллитра, литр и т. д. на каждого], то… молоко пить нельзя. По крайне мере до тех пор, пока не выйдем за пределы деревни. И там тоже пить молоко... нельзя до тех пор, пока не дойдём до следующего электрического СТОЛБА. Вот у столба то и можно сделать несколько глотков. Побеждает тот, кто рассчитает глотки на банку точно так, чтобы закончить его пить у последнего столба у турбазы. Соответственно, глотки сделанные каждым у каждого столба изобразить на столбчатой диаграмме. Учесть, что у одного — большие глотки, а у другого — маленькие. И у каждого своего размера банки.
Знаете, во что вполне взрослые дамы-ученицы вцепились? «А на банках нет рисок — где поллитра, где литр... Доярка может перелить или недолить... А если желающих придёт слишком много и доярка коровы Милки продаст не парное молоко, а вместе с подогретым вчерашним? А если подснимет молоко сепаратором? А если втюхает ещё и соседское? А если зачерпнёт воды из речки?…» То есть всё занятие полетело опять мимо темы..
---
Выводы по частям 5 и 6. Всё. Алес капут. Записываем: пусть Икс равно… Пусть Игрэк равно...
---
Ссылки.
3. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513
11. «Рецепты кладоискателей» [об эпохе представления о продуктах питания не как о технологическом процессе обработки полуфабрикатов] http://tula-it.ru/node/1293
13. «Бычок, плевок и роботы» https://www.anekdot.ru/id/624019/ или http://tula-it.ru/node/611 "Робот? В пищевую промышленность? Так это же решит все проблемы!" http://tula-it.ru/comment/5033#comment-5033 об уже современной мечте: если полицейского заменить роботом, то наступит, наконец порядок [примерно, как советская мечта, что роботы котлеты и колбасу начнут делать из мяса, в отличии от воров-людей]

Какая странная кружка - верх запаян, а дна нету (с)

Проснулся ночью, захотел попить. В темноте нащупал на столе предмет, похожий на стакан, взял кувшин с водой, и стал наливать из него в стакан. Тут же потекло через край. Что, подумал, стакан полный? Присмотрелся... Оказалось, что это не стакан, а стеклянная банка с кофе того же размера, с крышкой.
ЗЫ: позже выложу несколько историй про сны, их последствия и приключения в сонном виде. Присоединяйтесь )

Предвижу...Но всё же напишу.
Речь пойдёт о фильмеце Кир Булычёва "Лиловый шар".Икона детства,святыня...
Да?Ну-ну,разберёмся.
Про спИЦэффекты,графику-тихо промолчу,хотя за 7 лет ДО вышел "Star Wars"(терпеть не могу за ИДИОТСКИЙ СЮЖЕТ).
О сюжете и речь.Экипаж- перфекционист,пришибленный и пацанка (по замашкам) летят на Плутон.Зачем,так и не узнаем,что делать на скальной породе у чёрта в анусе без малейших признаков какой-либо выгоды для кого бы то ни было.
Космос,звёзды,"курс-норма",всё пучком,обед с Пепси и Фантой (НЕ?) и с лягухой под столом!Гениально! (Да,по сюжету позже она будет ещё как нужна!).
Внезапно (!) появляется за бортом какая-то дрянь (какой-то "чёрный сРанник),которую пытаются пробить по справочнику Ллойда-Сомова...
В СПРАВОЧНИКЕ 4 корабля! ЧЕТЫРЕ!А вызывали Громозеку. ГРОМОЗЕКА...ММдаа...Никаких ассоциаций,не?Ни с чем фонетически не перекликается.(Кир Булычёв,он же Можейко тот ещё проказник,в смысле писатель.Детский,АГА(я помню в детстве от папани ремня получил за это слово)).
Любитель точности и порядка отдаёт приказ ГИПЕРКОМПЬЮТЕРУ корабля один чёрт лететь к Плутону,даже если он ласты склеит (НА ХЕ РА?).
Прилетел...Потёрся в глубинах коридоров "Чёрного странника" (ёпт,миллионы лет,а в СПРАВОЧНИКЕ Ллойда-Сомова нет его), чуть не обкакался при контакте (хорошо,что визуальном) с ГРОМОЗЕКОЙ (понятно,да?),привёз это ЧМО на корабль.
Типа,пацанка (Алиса) с ним знакома.
Этот дикобраз усаживается на стульчик любителя Плутона и начинает колотить понты.
С подачи пацанки (вот сука,меня ещё в детстве это взбесило!).Лягуху ей жалко,типО Обижают!
Принц Перфекцио сдерживает эмоции и уходит.По мордасам хаму,увы,слабО.
Теперь о лиловом шаре.Постараюсь без идиоматики.
Зачем его было брать с "СРанника"?
Зачем везти на Землю,быстрее доставить,пройти карантин на халяву,стать героями.

to bee continued...