Смешные анекдоты без политики

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

- Салида, так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?