Смешные анекдоты без политики

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Когда вырасту, хочу стать электростанцией.
Стоишь в eбeнях, гудишь.
Охуенно.

- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.