Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.05.2019
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. - Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
3
- Классные штаны. - Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице??? - Потому что они классные.
7
Своим назначением главы Супеджетов Путин как бы говорит Сердюкову: "Толя, только ты можешь сделать так, чтобы Джеты не падали - спизди их все!"
30
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
36
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать* МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
8
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его: - Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз? - Никакой. - И ты думаешь, я тебе поверю?
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется!
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось? - Ресницы нарастила? - Нет. - Губы накачала? - Нет. - Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки… - С задницы, что ли, пересадили?!
Человек, у которого очень плохо с желудком, приходит в ресторан болгарской кухни, где обожают готовить острые блюда. И говорит: — У меня больной желудок, мне нужно что-то не острое. Отвечают: — У нас все блюда очень острые. После длинной дискуссии его осенило: — У вас есть яйцо? — Есть! — Ну вот! Прекрасно! Сварите мне его. Официант уходит, проходит минут двадцать, яйца нет, полчаса — нет. Он спрашивает: — Что с яйцом, черт побери? Отвечают: — Все оказалось не так просто: наш повар уже полчаса пытается ввести перец внутрь яйца.
41
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи. Обожаю целовать свои руки.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.