Смешные анекдоты без политики

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!

Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.