Смешные анекдоты без политики

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Главное преимущество дураков - численное.

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Главное - защитить истину от тех, кто её придерживается.