Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.11.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
4
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
17
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
10
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
5
О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
9
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
19
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
11
- Фима, ты чего такой недовольный? - Все меня терпеть не могут, буквально все! - Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
25
- Папа, а что такое кворум? - Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял? - Нет, а ты можешь привести пример? - Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
*после 5 шотов* мой мозг: что ты делаешь? мой желудок: что ты делаешь? моя печень: что ты делаешь? я своему бывшему: что ты делаешь?
6
... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.
26
- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes. - А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.