Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.10.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
3
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.
24
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
2
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
20
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
23
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
21
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно!
22
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: - Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: - Сколько? - Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: - Охохо... - Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
6
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его: - Ну-ка, прекращай храпеть, надоел! - Если надоел, иди спать к себе на пост!
7
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
5
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.