Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.09.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
19
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
8
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Что мне нравится в России, так это постоянство. Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари. Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм. Гимнастки сменяют балерин. И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"
- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных. - Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
25
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
21
— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
10
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
20
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Новый iPhone XS будет стоить 88 тысяч рублей, и я думаю, что за такую цену при включении авиа-режима он обязан превращаться в самолет. И предложить «Вам курицу с рисом или мясо с гречкой?» А при включенном режиме без звука, весь мир умолкает ради вас.
14
- вы где-нибудь публиковались? - да - где? - в списках на отчисление
24
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные. - Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
22
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
7
- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - В смысле?
Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!
26
Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды? У меня их никогда не будет.