Смешные анекдоты без политики

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?

я: *решаю перейти ближе к делу*
дело: не подходи, сука

В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших - «ЗАПАСНЫЕ»!

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...