Смешные анекдоты без политики

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.