Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.07.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы: - "Якорь и якорные цепи" - "Навигация: компасы и GPS-трекеры" - "Станция техобслуживания" - "Извлечение инородных тел из дыхательных путей" - "Услуги проктолога" - "Инородные тела прямой кишки" - "Пищеварительный тракт"
6
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....
15
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского: - Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи? Тот отвечает: - Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал. Корреспондент спрашивает: - Ну и что же? Армянин отвечает: - А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...
Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз. Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь. Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться: -Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл? -Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал.. -Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе. Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка. -Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами. -Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать? -Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай. Серафим уже собрался уходить. Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову. -Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал? С:..упс. $Bad Boy$))
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."