Смешные анекдоты без политики

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.