Смешные анекдоты без неприличных

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!