Смешные анекдоты без неприличных

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…