Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.08.2022
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся: - Это кто такой? - Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
17
Из интервью Кличко Гордону: - Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был? - Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
24
Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.
2
- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны.
До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор.
Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны! - Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "здоров и точка" и "смирись и точка".
В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
19
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот. - И что плохого? - Она это сделала сразу после секса.
7
Коты бывают только трёх пород Пин кот Штрих кот Кюар кот
9
Подруга мужику: - Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел? Мужик: - Сравниваю. Подруга стучит в стенку: - Вахтанг, заходи, сравнивать будем.
Недавно на саммите G20 Путин спросил у президента Израиля: - Как у вас со смертностью? Тот ответил: - Пока стопроцентная… а у вас? - Уверен, очень скоро снижу!
27
В ЗАГСе: - Любимый, ты не видел мой органайзер? - А зачем он тебе, любимая? - Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.
- Расскажите о ваших преимуществах. - Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка. - А подробнее? - Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?