Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.07.2022
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать? - Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода. - Так ведь он закрылся давно. - Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам: - В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.
8
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...
Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
38
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
7
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.» Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.» Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает: - Как тебе моя татуировка? Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает: - То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету. - А что я нарушила? - Вы указали возраст на 10 лет моложе. - Но ведь все так делают. - Но не в 22 года!
"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS" - Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал. - Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...
24
Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами: - Всем стоять, работает ЮНЕСКО! Меня мордой в пол, обыск. Слышу: - Господи! Да здесь не меньше пяти литров! Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного: - А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить. Он на меня презрительно посмотрел: - У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
11
Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой. Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом. Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.
В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов. Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.
У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.
34
К хвосту длинной очереди подходит молодой человек. - Извините, вы последний? - Извиняю. Уже не я.
Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой - забыть куда именно ее нес.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...