Смешные анекдоты без неприличных

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

Я в самом расцвете упадка сил.

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

Настало время признаться, что Байдена тоже выбрали мы.

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

©Полищук

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.

Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!

©Полищук

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...

Молодой Галилео Галилей, устав от научных трудов, познакомился с артисткой стриптиза и, проведя с нею бурную ночь, уговорил девушку бросить свое легкомысленное занятие и выйти за него замуж. Однако на следующий день красавица внезапно исчезла. Галилей отправился на поиски и, зайдя в злачное заведение, снова увидел свою невесту у шеста. "И все-таки она вертится!" - с горечью произнес незадачливый жених.

- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???

©Полищук

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Американские выборы - это торжество или разгул демократии? Победит Байден - торжество, а Трамп - разгул.

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Отставить, приставать к женщине, Петруха!
- Товарищ Сухов, я ж с серьёзными намерениями, думаю жениться!
- Прекратить пререкаться, боец! Только после окончательной победы об этом сможешь думать!
…
- Ушел… Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико. Сними масочку!