Смешные анекдоты без неприличных

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"

Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.