Смешные анекдоты без неприличных

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Полиция накрыла фитнес-притон.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее...

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.

До конца карантина осталось 1000 рублей.

Большевисткая зараза это ненадолго, утверждали умные люди в 17-м.

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

- Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?
- Шо тут думать? Таки с дозировкой информации...

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

- Почему кофе и виски мужского рода? Потому что оно это говно.
- Тогда почему пиво - это оно?
- Потому, что исключения подтверждают правило!