Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.04.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер: - внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство. - за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов. Ура, товарищи!
21
Невольно складывается ощущение, что во времена откровенно воровской династии Эль Цинь из страны вывезли существенно меньше всевозможных богатств, нежели при сменившей ее на троне донельзя патриотичной династии Пу Цинь.
- Михаил Владимирович, доложИте, как у нас обстоят дела с импортом коронавируса? - Неплохо, Владимир Владимирович, неплохо. - Из Италии завезли? - Да, Владимир Владимирович. - Из Испании? - Да, завезли. - Из Франции успели завезти? - Успели. И ещё из семидесяти стран завезли! - Ну, что ж, молодцы! Умеете работать, когда хотите. Всё, закрывайте границы, пора по регионам распределять.
8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции. 9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России. До встречи на выходе!
Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.
После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Мэра Южно-Курильского района Вячеслав Власенко, которого уличили в приставании к помощнице во время видеосвязи с сахалинским губернатором, собрались уволить. Он должен был дрочить на руководство!
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!
Поступила анонимка, ставящая всё на свои места. Боширов и Петров на шлюпке подплыли поближе, чтобы полюбоваться мачтами авианосца. А потом один чихнул, а второй закашлял.
- Если не запретить людям ходить в храмы, то многие из них, особенно старые, заразятся вирусом и умрут! Значит, надо запретить. - Это правда. - Но если не ходить в храмы и запрещать ходить туда, то этим духовенство и прихожане покажут свое маловерие и малодушие! Значит, нельзя запрещать. - Это правда. - Но ведь нельзя одновременно и запрещать, и разрешать ходить в храмы! - И это тоже правда.
47
Согласно последним исследованиям лаборатории «Вектор», коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.
- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус? - Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу! - Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!
Идет Насредин Апанди с женой по дороге.Видит джигит ишачку трахает.Спрашивае его апанди у джигита: что мол ты делаешь?.А джигит отвечает что мол я лекарь/табиб, у ишачки колики появились и вот я эти колики удаляю.Пошел дальше апанди и немного погодя жена упала на дорогу.Что случилась с тобой жена,спросил Апанди.Кажется у меня колики начались,отвечает жена,позови лекара.Позвал Апанди джигита и говорит вытащи колики у моей жены.Хорошо,говорит джигит,поставил жену Апанди раком и начал её трахать.Смотрит Апанди на это все и говорит: трахает он так же как и я,но сразу видно...лекарь
- Щенячка имеется? - Эээ... Нет. - Соответственно, и родословной нет? - Нет. - Ветеринарный паспорт можете предъявить? - Нет, конечно! - Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.
США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
46
- Алло, скорая? Приезжайте скорее: у меня жена вывихнула челюсть. - Мы сейчас выезжаем только в экстренных случаях. А у вас угрозы жизни нет. Дождитесь окончания режима самоизоляции и обратитесь в поликлинику. - А как она есть теперь будет? У неё же рот постоянно открыт. - Ну так ведь не закрыт!!! Пусть ест кашки, пюрешки. В общем, держитесь там. Всего вам доброго и до свидания.
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает: - Что желаете? Молодой: - Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина. Официант, обращаясь к старику: - А вам? - Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
Если у Вас еще остались иностранцы, то: 1. Не забывайте ежедневно заливать в них 0,5 л крепкой спиртосодержащей жидкости. Столько же заливайте в себя - для дезинфекции. 2. Постарайтесь объяснить им, что удалённая работа эта та, которую делают издалека, а не та, которую можно выбросить.