Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.04.2019
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
14
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега". Вторая фраза пугает куда больше.
7
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
2
- Ты вообще Достоевского читал? - Читал. - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
13
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
17
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
1
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая! - Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
5
- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не виделись! - Да... - Как дела? - Да... - Почему ты постоянно говоришь ДА? - Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
3
В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
- Вот слушаю неоклассику. - Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд? - Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили. - Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
30
- Что ты знаешь о человеке поуке? - Он пишется через"а", и между словами дефис.
12
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
По результатам второго тура сдачи анализов лидирует Зеленский. Он набрал 0,75 литра. На втором месте Порошенко - он смог надуть всего лишь 0,56 литра. Злые языки заметили, что это составляет ровно 1 английскую пинту.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."