Смешные анекдоты без неприличных

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Доходы офтальмологов растут на глазах.

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…