Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.12.2024
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает: – Не рановато? – Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
1
В студенческие времена завкурсом урологии вернул одному из студентов учебную историю болезни с ремаркой: "Скупо и сухо собран анамнез. Переписать!" Через некоторое время получил обратно в следующем виде: "Со слов больного: И не та уже стала струя. Не летит она боле по привычной параболе, а каплет, словно слезы поздней осени..."
Степан вчера говорит своей младшей сестре: "Ася, а давай ты мне подаришь всех ящериц." Ася говорит: "А мне что?" Он такой: "А я буду играть с тобой в прятки!" Ася сразу сдалась: "На, бери всё." Вот, думаю, прохиндей. Ведь и в прятки не будет играть, и игрушки отжал. Вообще очень интересно смотреть, как растут люди, из кого вылупляются мужчины и женщины. Степан - старший брат (6 лет), он соображает лучше, но и у Аси (4 года) есть преимущество: она женщина, а это никогда не проходит даром. Потому что через десять минут Ася изобразила наше любимое: женскую амнезию. А ведь он думал, что это выгодная сделка... Она подошла и забрала всех ящериц, даже орла. Степан взвыл, мол, как же так?! Ты же подарила! А Ася сказала, что никогда не дарила. Да она и сказать такого не могла. Я отдала всех ящериц?! Да как ты можешь думать обо мне такое! Как же я ошибалась в тебе!!! (Ну вот это всё). И сразу в слезы. (Молодец!) Степан (как любой нормальный мужчина) моментально вышел из себя и отдал ей тогда даже утконоса, мол, на тебе!!! Забери вообще всё! А Ася ему обратно возвращает полученное и даже ещё динозавра сверху. Степан тогда вообще ничего не понимает. Что тебе, Ася, вообще надо-то?? А она говорит: "Ты." Как это просто и точно. Потому что если у меня будешь ты, то я получу вообще все: игрушки и даже прятки. А если "ты" у меня нет, то ничего и не нужно тогда. Ведь посмотри, я же отдала всё, что было. И лучшие годы жизни, и ящериц, и динозавра. Правда, забрала это все обратно, обвинила, поплакала, но ведь и вернула же потом. А теперь прекрати кричать, встань нормально и отдай мне "ты".
Автор: Алеся Казанцева
3
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих. - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель. - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.
Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю: "Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит чёрный. Продолжаю: "Вот бежит чёрный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.
Брат с женой собрали большую компанию под праздник. Старые друзья и дети друзей, они же друзья детей. Предыдущий раз собирались настолько полным составом, когда детям было лет по 8-12, а сейчас им 18-22, вымахали - не узнать. Запустили слайд-шоу с фото и видео, на которых дети еще маленькие, стали петь песенки, которые тогда с ними разучивали. Такое ми-ми-ми устроили, камень прослезится.
Бабушка (мама хозяйки) тихонько внучке (дочке хозяйки): - Я братьев (фамилия) и раньше не очень различала, а сейчас и подавно. Который тут Дима, который Витя? - Бабушка, это очень просто! Дима в белой рубашке, а Витя сегодня не пришел.
Преамбула. В одном городишке, где градообразующим предприятием является "Лукойл", проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом "Лукойле" и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе, и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны). А теперь сама история... На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, с золотыми печатками и ролексами, мамы в шелках и брильянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод. Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза: "Ёлочка, зажгись!" Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу. Электрики под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время: - Дети, давайте дружно скажем: "Ёлочка, зажгись!" Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций. - Наверное, не все дружно сказали. Давайте ещё раз! От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла. - Давайте теперь попросим пап и мам... - Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться). В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками. Дети счастливо смеются. Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, бля, горит!" Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте. Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.
Лет восемь назад в недрах корпоративного разума родился проект, призваный поднять на невиданную высоту эффективность, производительность, прозрачность и всё прочее, что принято поднимать в подобных местах. Перед католическим Рождеством на электронную почту каждому из нас пришла анкета, касающаяся успехов и проблем в истекающем году, планов развития в наступающем и т.д.
Всего вопросов было около девяноста, на пятьдесят или шестьдесят из них можно было ответить, поставив три точки, однако в тридцати или сорока случаях система не пропускала троеточие и требовала написать какой-нибудь текст (видимо, это были самые важные, экзистенциальные вопросы). Я попробовал ответить на главные вопросы бытия, поставив не три, а четыре точки, и оказалось, что этого достаточно - четвёртую точку машина воспринимала как текст. Я заполнил девяносто две (или сколько их было) графы тремя или четырьмя точками, а в девяносто третьей, в которой требовалось дать общую оценку истекшему периоду, написал: "Это был прекрасный год".
Желание создателей фильма "Председатель" (1964) впечатлить зрителя неприкрашенной суровой правдой первых послевоенных лет привело не только к появлению на экране матерящегося председателя. Ради пущей убедительности снимаемых кадров режиссёр Алексей Салтыков решил прибегнуть к ещё одному необычному приему. Возникла проблема, когда авторы картины захотели показать крайнюю истощённость коров на колхозной ферме. Ведь в те отчаянно-скудные времена, о которых рассказывает картина, с кормами в деревнях было очень плохо. Сплошь и рядом бурёнки от хронического недоедания так ослабевали, что даже не могли стоять на ногах. Вот эту запредельную истощённость животных и требовалось теперь продемонстрировать на экране. А как? Морить голодом вполне благополучных коров, чтобы довести их до соответствующей кондиции? Долгий и весьма жестокий процесс. Тогда появилась идея сымитировать ситуацию. Рогатых "актрис" угостили изрядной порцией водки. Внешний результат получился именно такой, какой требовался. Пьяненькие бурёнки стали шататься, некоторые, не в силах удержать равновесие, заваливались на бок прямо у себя в стойлах. Теперь оставалось лишь снять как деревенские бабы и девчата (артистки, играющие эти роли) их пытаются поднять. Кадры получились очень убедительные. Однако съёмочный процесс (по понятным причинам делали только единственный дубль) едва не испортил один из парнокопытных исполнителей. Порция спиртного досталась среди прочих и молодому бычку, но на него зелье оказало несколько иное действие. Одурманенный градусом "парень" вместо того, чтобы шататься и падать, вдруг пришёл в возбуждённое состояние и стал не только прыгать-бегать, но даже наскакивал на некоторых коров с явно фривольными намерениями. Чтобы спасти насыщенную драматизмом сцену, раздухарившегося телка увели в другое помещение, а чтобы он там не наломал спьяну дров (даже в прямом смысле слова) присутствовавший на съёмках ветеринар, который контролировал процесс спаивания бурёнок, чтобы слишком не перебрали, вынужден был сделать животному укол, предварительно наполнив шприц снотворным.
Маленькое предновогоднее чудо. Электрички Ярославского направления отличаются скучностью объявлений - "осторожно, двери закрываются", "поезд прибывает" это всё, что я в них слышал за многие годы. А тут машинист выдал: - После нажатия стоп-крана не забудьте подложить башмак!
Пассажиры ошеломленно уставились друг на друга, молча. И только пацан лет шести не растерялся: - Могу одолжить свой!
14
В детстве меня большей часть воспитывала тетка, которая была председателем месткома и в частности отвечала за культурные мероприятия. Работяги в 70х годах к культуре не тяготели и пришлось брать часть этой ноши на себя. Привлекли меня. Периодически я читал какие-то лекции перед коллективом бухгалтеров к примеру на исторические темы. Про древнюю Парфию или евреев-подпольщиков за рубль или пять в зависимости от количества слушателей. Ну и приходилось посещать все спектакли заезжих театров и раз съездить в Ригу на балет "Щелкунчик". И это пресытило меня до такой степени, что казалось сам уже мог писать пьесы не хуже знаменитого земляка фон Визина. И когда я пустился в собственное жизненное плавание, то немного одичал. Был в театрах пару-тройку раз и все. На концерте Северного народного хора в Архангельске вместе с Коробком. В натуре конечно их пение впечатлило и еще там была устроена закрытая книжная лавка для своих. Еще помниться купил книгу про Гитлера и вечерами обсуждали с ним. Его брали на учебу в Академию Генштаба и он посещал какие-то подготовительные курсы в штабе нашей армии. Еще казус вышел с этим Гитлером. Лаврову порекомендовали из современных русских историков меня и начитавшись он ляпнул на какой-то конференции, что Гитлер еврей. С тех пор я стараюсь поменьше писать. Еще в Москве был в театре и раз в городе, вот и все. Поэтому вернувшись в пятницу вечером из командировки, а посылали меня как ценного специалиста по всяким латвийским ебеням. Надо было квартиру отрабатывать и потом покупать всякие шифоньеры и кастрюли. И вот вернувшись я неожиданно застал свою молодую жену густо накрашенной и в парадном платье. -Куда собралась?- спросил я. -Сегодня идем в театр! Мне было велено быстро помыться и переодеться в костельные брюки и джемпер с аусеклисом. Я обрадовался, что она решила вернуть меня в культурное сообщество. Но радовался зря, все было по другому. Мой папаша купил через знакомого два билета на первом ряду на спектакль какого-то театра модерна из Ленинграда. В представлении обещали элементы эротики. И вот он в предвкушении напился на работе с позавидовшими ему коллегами и ценное мероприятие срывалось, а билеты были аж по десять рублей. По дороге домой он на полусогнутых заявился в мою квартирку и вручил моей супруге пару билетов и полевой бинокль. Потом выпросил сто грамм на посошок и был таков. Через каких-то двадцать минут трамвай катил нас к зданию театра. Зал в котором был набит под завязку интеллигентами и фанатами перестройки. Мы гордо уселись в первом ряду по центру. И вот торжественно подняли занавес. Занавес подняли и на сцену под музыку Петра Лещенко "Дня давай блины с огня..." выбежала труппа. Это были две молодые девки и старый лысый мужик, похожий на черта. Сценические костюмы у них состояли только из поношенных физкультурных штанов советского пошива. Брюнетка была уральской низкозадой породы с висящими сиськами, а блондинка балтийской с более аккуратной грудью. Артисты исполнили свой модерновый танец и черт отдышавшись прочел что-то типа лекции про этого Лещенко. Снова врубили фонограмму и пустились в пляс по новой. Через полчаса однако приелось смотреть на голые торсы, а грязные их пятки, которыми он махали перед нашими носами, стали пробивать на смех. Публика сзади зашуршала и многие подались на выход. Я сидел в надежде дождаться момента, когда они станут стягивать с себя треники, но понапрасну. Я уже стал проклинать в душе непутевого папашу. За червонец можно было бы снять и девку в кабаке, выпить под местный ансамбль и пощупать сиськи и письку. Запланированный на субботу спектакль почему-то не состоялся. То ли актеров эротического жанра расстроил полный провал, то ли судя по слухам черту у гостиницы наваляла пиздюлей местная шпана и он с фингалом и девицами отбыл обратно на вечернем в Питер. Больше мне посещать театр как-то не доводилось, да я и сам в соем роде артист.
Вчера посмотрел фильм от современных «квантовых механиков». Можно сказать, прикоснулся – причастился. Снова увидел уравнение Шредингера. Снова погрузился в мир, который, как с видимым удовольствием вещают доктора этих наук, простым смертным понятен быть просто не может. Так что я, как таковой, и не выпендриваюсь…
Но вот что понравилось – это следствие из математических завихрений, необходимых для объяснения все более сложных следствий предыдущих версий.
Квантовая механика, по мнению некоторых скептиков, кажущихся мне как раз вполне здравомыслящими, на каждом витке своего развития, привлекает все более сложные математические построения со все более удаляющимися от реальности следствиями…
Вот, например, есть такое представление, что, кроме привычной нам реальности, существует еще много "иных" миров, параллельных нашему. Прелесть же состоит в том, что мы в состоянии видеть только наш мир, а «иные» - нет.
Не знаю, можно ли из «иных» миров видеть наш, но идею можно было бы применить к удовольствию большинства мужчин: В нашем мире у наших мужчин есть одна жена, а в «иных» должны быть еще десяток-два. Причем, наша жена бы их не видела.
Осталось доработать концепцию так, чтобы я все-таки «тех» жен видел и обнимал, а наша жена бы ничего такого даже не подозревала и совсем не улавливала момента, когда я бы незаметно ускользал в «те» миры. Но ей такие пути должны быть надежно перекрыты, и под такое дело просто-таки необходимо разработать новые математические выкрутасы, причем женщинам они должны быть недоступны принципиально, хоть будь они супер-Ковалевскими или даже Мариями Кюри в ассортименте.
Вот куда надо стремиться квантовым механикам. Вот куда бы – мы же согласились бы, точно – можно было бы давать денег, а не на простаивающий без пользы адронный коллайдер.
Уверен, что квантовой механике можно было бы найти и другие, не менее привлекательные применения, даже и не очень дорогие. А то пока пользы – минимум, кроме отвращающих толкований и вреда…
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.