Юмористические истории

С женой я развёлся давно, но отношения поддерживаем, ни я, ни она новыми супругами так и не обзавелись. Я уезжал в командировку, попросил её заходить цветы полить, да кота покормить.
Вернулся я из командировке как раз утром. Да, забыл сказать, что живу-то я на первом этаже. Открываю дверь своим ключом, захожу, а бывшая жена как раз выходит навстречу, мы поздоровались. Смотрю, она какая-то испуганная, прохожу на кухню и слышу, что под окном кто-то стонет. Я открываю окно, а под окном мужик лежит и никак встать не может. Я жене говорю: "Смотри, человеку плохо, помочь бы надо". Выходим с ней на улицу, подошли, а он, оказывается, ногу сломал.
- Как же так вас угораздило? Тут никто и не ходит.
- Да я вот из окна выпрыгнул...
Ну ладно, вызвали скорую помощь, мужика забрали в больницу. Сидим мы с бывшей женой на кухне, обсуждаем этот случай, и я вдруг понимаю, что этот мужик мог выпрыгнуть только из моего окна, выше окна только лестничной клетки. Чем я и поделился с женой. Она густо покраснела, быстро засобиралась домой и ушла, а я сижу и думаю - надо же и не женат, а рога навесили.

Человек я, как известно, до чужого добра жадный. Адски завидую сейчас казанским коллегам, у которых такой роскошный козырь в рукаве, как история с княжной Мещерской. И сколько я где-нибудь на Литейном или Поварском глаза ни пучь и руками ни маши, перенести подробности из Казани в наши аскетичные петербургские декорации не осилю. Но каков контент! Хотя толком даже непонятно, какая из дочерей казанского генерал-губернатора, наводившего там порядок после пугачевского разгуляева, так прославилась. Судя по тому, что сплетничает об этом с таким удовольствием в своем дневнике Александр Тургенев в 1782 году, - старшая, Прасковья, выпускница, между прочим, института благородных девиц. Но это не точно. В общем, Пугачеву бы она понравилась, девица была с огоньком. В буквальном причем смысле. Заведя адюльтер с батюшкиным лакеем, по-княжески небрежно не соблюла правил конспирации. В результате ее свидание обнаружил, как литературно пишет Тургенев, несчастный случай. Подробностей нет, но судя по некоторым обмолвкам, приятели счастливчика устроились под замочной скважиной. Видимо, болельщики эти от сопереживания и волнения громко сопели. Княжна сообразила, что завтра о ее моральном падении будет судачить вся Казань, и, недолго думая, велела своему любезному хорошенько всех несчастных случаев подкупить - напоить в кабаке, чтобы молчали. Потом подумала еще недолго, прибежала к кабаку, заперла снаружи дверь и подпалила питейное заведение с четырех сторон, вместе с невезучим любовником, его приятелями и посторонними пьяницами. И наутро город Казань представлял собой "пространное пепелище".

Ну нету, нету исторических свидетельств. Но не мог же Тургенев, тем более в дневнике, наврать вообще все.

Татьяна Мэй

Наверное, пора уже выкладывать что-нибудь рождественско-новогоднее!
Я тут узнал один забавный факт, связанный с рождественским фильмом. Не нашим, западным, — там на телеканалах есть дурацкая привычка, все новогодние праздники крутить каждый год одни и те же фильмы. Но народ очень радуется, и смотрит эти фильмы, пожирая олив… тьфу, индейку!
Из этих рождественских фильмов я точно знаю два: «Крепкий орешек» и «Реальная любовь».
Ну, про «Крепкий орешек» ничего нового не скажешь, кроме того, что одна рождественская вечеринка сделала Брюса Уиллиса великим актёром. Забавно то, что все злодеи в фильме — немцы, особенно в талантливом исполнении Алана Рикмана и Александра Годунова. В Германии фильм подкорректировали, и злодеев сделали ирландцами. Представьте: было время, и не так давно, когда ни русские, ни арабы, ни китайцы на роль злодеев не претендовали!
Но я вообще про другое кино, про фильм «Реальная любовь» (Love Actually).
Вот она хохма: Борис Джонсон, когда баллотировался в парламент, в предвыборном ролике изобразил знаменитую сцену с табличками, где персонаж Эндрю Линкольна признаётся в любви героине Киры Найтли (ей там 17 лет!!!) через серию надписей на табличках, стоя у её двери.
Борис Джонсон в предвыборном ролике воспроизвел сцену с табличками. Но одну не использовал: карточку с фразой «На Рождество говорят лишь правду».
Борис, ты не прав!