В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно.
Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню:
- Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает?
Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику:
- Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе!
Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.
Некоторые предлагают отменить рекламу или хотя бы уменьшить ее количество.
Категорически возражаю.
Потому что иначе перестану получать удовольствие от ее очередных вывихов.
Вот, например, как бы я узнал о тяжелой семейной доле великой (да, что там – величайшей!) звезды современной эстрады, которая (вернее, который) сам стирает вещи семьи, не иначе как уже почти стер кожу на ручках.
А иначе откуда бы он узнал, что именно этот гель для стирки – лучший.
В нашей деревне несознательные бабы до сих пор стирают белье в проруби, и полощут там же, и все с хозяйственным мылом.
А надо – гелем, как велит звезда!
Реклама – это ж вообще-то прекрасный способ заработать.
Для многих, но не для всех…
Например, телевидение имеет с этого весьма серьезные доходы от рекламодателей.
И что ж, рекламодатели в убытке?
Ничуть не бывало, все эти деньги они немедленно включат в цену товара, за который заплачу я, ну и вы тоже…
Получается, что за счастье узнать, каким гелем стирать белье я уже недурственно заплатил, может быть, не один раз, хотя и не заказывал рекламу ни в каком виде.
Хуже того, от кучного попадания на нее при перещелкивании каналов на телевизоре у меня еще и настроение падает.
То есть, я плачу деньги, и у меня же падает настроение.
А повышается, признаюсь, исключительно от великих звезд, демонстрирующих мне (и вам) свои прачечные умения.
Выходит, что и я в выигрыше ?
Просто блестяще организовано дело…
Мясо Давыдова
Мой дядя самых честных правил...
Пришел тут в гости к дяде своему намедни. Он пообещал мне какие-то фотографии мамы и меня, которые он якобы нашел у себя, и они ждут меня. Ну, про дядю своего рассказывать здесь особо не буду, скажу только, что ему глубоко за 60, и он подтянут и бодр и вообще красавец и выглядит на 45, и всю жизнь проработал на ниве эстрадного искусства. Он танцор и артист оригинального хореографического жанра. Характер у него непростой. У него было с десяток жен, от многих есть дети, о которых он ни дня не заботился, и в общем он самодостаточен, и при том, что он маниакально замкнут на сексе с девушками, он все-таки всегда создает некие новые прото-семьи, они как и его работа недолговечны, он нигде не задерживается надолго и при всей дружелюбности имеет крайне сложный и необычный характер. Больше всего на свете он обожает секс с незнакомками и самого себя. Остальные люди живут, как правило, от дяди отдельно и совершенно его не волнуют.
Короче, я его люблю. В период, когда произошла эта история, он переживал очередной развод, его нынешняя жена, которая моложе его, в двое, если не больше, дядю бросила после 10 лет совместной жизни. Дядя съехал от жены в общежитие в центре Сормова. Жена его снюхалась с соседом, и теперь ему там не рады, объяснил мне он.
Характер у дяди такой, как у моей мамы, ведь это его сестра, с ним лучше не спорить, а лучше сразу согласиться. Не важно, что я не ем жирное или еще что-то, он всегда меня кормил своей домашней едой.
В этот раз была солянка с тремя видами мяса, пояснил мне он. Решил побыстрей съесть эту солянку, чтобы он от меня отстал.
Фотографий моей семьи, которые он обещал мне показать, никаких там не было, какие-то пару штук, но дело было сделано, я уже приехал с другого конца города, и теперь, поняв, что ехал зря, захотелось побыстрее съесть эту солянку и свалить отсюда.
Пока ел, еще тогда подумал, все кусочки мяса аккуратненькие такие квадратики-прямоугольники, а этот кусочек какой-то размохренный, и какая-то на нем полукруглая отметина. Этот кусок я даже я не смог прожевать, и не выплевывать же его, неудобно перед дядей, я стал рвать кусок этого мяса, держа в его руках и в зубах, кое-как удалось его проглотить огромным куском. Просто ничего не оставалось в этой ситуации, попробуй не съешь.
Вышел из кухни дядя, он словно специально туда вышел, дав мне время разобраться с этим куском.
— Ну что? — говорит дядя. Он смотрит на меня добрыми глазами, его рот полуоткрыт, вижу его фирменную улыбку, несколько оголившихся от десен со стальными корнями имплантов спереди торчат, как у вампира, сильно выпирая вперед такая маленькая выдвижная верхняя челюсть, как у Чужого.
— Ну что, смог прожевать? Доварилось мясо?
— Да, говорю, смог! И тут до меня медленно доходит, откуда на этом мясе след такой маленькой полукруглой челюсти, как у Чужого, и почему мясо такое слегка размохрившееся, видать, мясцо это уже кто-то пытался до меня пожевать. Дядюшка скормил мне мясо, которое до этого сам не смог прожевать.
Боже, какое, блин, гадство, больше к нему ни ногой. Блин, что теперь делать? Вышел на улицу, метался по проспекту, то собираясь сунуть два пальца в рот, то, может, в аптеку за слабительным, чтобы как-то вышло из меня это гадкое мясо, которое передо мной жевали другие люди, пусть и родные.
А вы бы что сделали на моем месте?