Юмористические истории

Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".

В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.

"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"

и так далее.

Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.

Тема настолько угарная по тупизму, что родился локальный мем, что Пекин хитрейшим способом отсеивает британских мудаков, пытающихся получить визу в КНР. Если они даже адрес найти не могут и реально пытаются выбить из зимбабвийского охранника ответ на китайском, то приезжать им сюда не надо.

В общем даже в таком можно найти пользу.

Позиция сотрудников посольства Зимбабве, которые принципиально не учат китайский, чтобы сгоряча не начать отвечать и перенаправлять "соседняя дверь, мудила", с моей точки зрения, заслуживает отдельного респекта.

Насчёт туалетов.
Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нолевых.
Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала. Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "еМ" и "Жо". К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая. Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам (не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел. Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди. Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности.
Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что.
Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности. Пока в женской части сменяеся одна посетительница, в мужской - человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли.
А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был. Я его потом спрашиваю, - "А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите? Им же дольше надо. Мучаются в очереди."
- "Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют. Нарушение равноправия"
🤦🏻‍♂️😂😂😂

Зашел в мособлгаз цидулю подписать. Расчесал пятерней сальны патлы, разгладил окладисту бороду, поискал красный угол-перекреститься, не нашел, сплюнул матерно.
Подхожу к стойке. Там девица с бейджиком
НАТАЛЬЯ БУЙНАЯ.
-Милочка, начинаю я развязно. Кабы мы с вами ранее слились в зверя с двумя спинами и решили бы узаконить сие похабство, я бы непременно взял себе ваше фамилие.
Это, уверяю вас, избавило бы меня от массы проблем.
От многих разговоров и действий, имеющих цель привязать вашу фамилию к моему образу.
Ну и с погонялом вопрос был бы решен явочным порядком
-Я согласна, сударь, вдруг отвечает газированная мамзеля. Но сначала в отдел актов гражданского состояния, а опосля уж прочие акты будем сотворять.

Еще бы. С таким номеном хошь-не хошь, а зубоскалить научишься.
-Не хочу обманывать ожидания ближних и дальних, сударыня. Ныне я смирный.
Богобоязнен и пуглив. Недостоин вашего высокого звания.
Такой орден в петлице уже не потяну..
-Галоперидолу переели?
-Вы этот термин из своего отделения вынесли? Из буйного, стало быть?!
Вожаком там, небось были?
Смотрим друг на друга и начинаем ржать.
Хорошо сходил , плодотворно.

Не знаю как сейчас, а раньше в морских училищах среди начинающих судоводителей был популярен учебник "Высоты, азимуты, светила".
Сокращённо - ВАС. Курсанты нередко пытались поставить в неловкое положение молоденьких девушек-библиотекарей:
- Девушка, а мне можно ВАС?
На что заранее подготовленные подругами книговедки отвечали:
- Какую часть?

В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный?") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек в вертикали власти. А также в те годы обучались студенты из ГДР и Кубы. Проживали они в одном общежитии, было весело. Иногда даже случались интернациональные браки. До сих пор перед глазами колоритная пара - яркая блондинка из Германии вышла замуж за студента из Кубы. Он - с громадной копной черных курчавых волос,великолепно поющий на испанском песни под гитару. После окончания они поехали почему-то не на Кубу, где с позиций научного коммунизма требовалось противостоять тлетворному влиянию Запада и США, а в ГДР, где такая борьба была менее острой. Но не об этом рассказ.

Понятно, что при учебе даже по такой специальности, от иностранных студентов требовалось не только непрерывно скандировать лозунг "No pasaran!" *, поднимая вверх кулак, но и иногда читать учебники, которые приходилось брать в библиотеке. А после окончания учебного года возвращать, разумеется. И вот какой-то студент с Кубы, набрав учебников, не вернул их. Потерял - дело житейское. Но и стоимость возмещать отказался. На что библиотекарша, после продолжительных увещеваний, объявила, что заносит его в черный список. (И отныне он сможет заниматься только в читальном зале, беря книги под залог студенческого, а не читательского, билета. Это к слову). Движения " black lives matter" тогда еще не было, но вот зачатки уже были. И студент воспринял название этого списка как проявление расизма, а поскольку оказался сыном члена политбюро Кубы, успел нажаловаться и кубинскому послу в СССР. Короче, в университетском комитете комсомола были вынуждены открыть персональное дело на библиотекаршу - комсомолку, спортсменку, активистку, студентку вечернего отделения филологической кафедры. И как она не пыталась доказать, что выражение "черный список" является идиомой в русском языке, а вовсе не проявлением расизма, но по стечению обстоятельств схлопотала "строгач", правда, без занесения. Ну, нельзя было по другому, - отчитаться требовалось.

Другой бы воспринял с пониманием, но только не наша героиня. Она подала на аппеляцию, присовокупив к ней аргументированное мнение ну очень уважаемых профессоров-языковедов, и пообещав продолжить борьбу вплоть до ЦК ВЛКСМ.
И летом, когда все в разъездах, и посланники Кубы тоже, горком комсомола втихаря отменил решение нижестоящего комитета, признав его неправильным.

Злые языки утверждали, что героиня , узнав о решении, тихо произнесла "Hemos pasado!"**

Обычая житейская история...

* "No pasaran!" («Они не пройдут!») - во время Гражданской войны в Испании (1936—1939), когда войска франкистов подошли к Мадриду, лозунг использовала Долорес Ибаррури в своей речи 18 июля 1936 года.

** "Hemos pasado!" («Мы прошли») - гораздо менее известный ответ генерала Франко, прозвучал лишь через три года, после падения Мадрида за 4 дня до окончания войны.

Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."

В 16 лет я подрабатывал переводчиком. Помогал американцам, которые стали в изобилии приезжать в открывшуюся Россию. Как-то проводил одного господина до его номера в гостинице. Вдруг он с неподдельным серьезным пафосом говорит: "Я хочу отблагодарить тебя за прекрасную работу, ты переводил великолепно. У меня для тебя есть подарок, это очень полезная вещь, ее можно по-разному использовать. Ты умный парень и, конечно же, найдешь ей применение. И не благодари меня, мне самому приятно, что могу сделать для тебя что-то хорошее".
И он вынес мне пустую двухлитровую пластиковую бутылку из-под кока-колы. Его глаза светились возвышенным светом милосердия и благотворительности. Справедливости ради, нужно сказать, что такие бутылки продавались тогда только в валютных магазинах, в обычных их еще не было… Его звали Алан и он был ведущим какого-то известного ток-шоу в Голливуде.

Раз сайт анекдотов, то и эпиграф будет соответствующий.
-----------------------------------------------------------------
Эпиграф.
В сквере на скамейке сидит мальчик и из кулька ест конфеты, одну за другой. К нему подходит прохожий и говорит
- Мальчик, а ты знаешь, что если ты будешь есть много конфет, то скоро потеряешь все зубы и рано умрешь от диабета!?
- А вот мой дедушка - говорит мальчик - дожил уже до ста лет и у него все свои зубы.
- И что - с иронией спрашивает прохожий - он всю жизнь ел конфеты?
- Нет, блядь, он никогда не лез не в свое дело с тупыми советами!
-----------------------------------------------------------------
Вдохновитель: https://www.anekdot.ru/id/1487878/
-----------------------------------------------------------------

Запидрющинск. По хотелю "Бухой Медведь-С-Гармонью" идет девушка незапидрющенской красы. Стройные волосатые ноги растут из коренных клыков сделанных у лучшего дантиста Йошкар-Олы, их не скрывает суконный хиджаб от лучшего кутюрье Пиндостана. Громко цокает по полированному мрамору идеальный педикюр на высоком каблуке. Идеальные сисечки сорчат из-под модного лифчика с кружевными меховыми рукавами-буфф. Идеальные руки сжимают идеального котика с идеальными бубенцами под идеальным хвостом, украшенные идеальными бриллиантиками. Котик тоже в хиджабе, он недавно сменил религиозно-психологически-половую ориентацию.

Столкновение двух цивилизаций было явно в пользу котика. Но это Запидрющинск и тут всё идеальное давным-давно похую местным жителям. Они по-русски говорят абсолютно без акцента, даже те кто закончил ПТУ по классу иностранских языков на тромбоне.

В китайском ресторане мы были одни без палочек, рядом были корейцы с палочками, но это не помешало нам вкусно и сытно пожрать руками и точка!

Люди со всего мира дрочат на Лондон, даже безрукие и безмозглые. А там, в Лондоне, афромириканские негры говорят "хау мач вотч" без МГИМОшного акцента, а Старик Козлодоев совсем без рокенрольного акцента под небом голубым сползает по крыше любимого особняка в город золотой сзывая свистом охиджабленых красоток.

Люди со всего мира везут своих детей в Лондон учиться хуй знает чему. Потому что, знающие люди утверждают, что там, в Лондоне этом, ничему не учат. А может эти знающие и сами там и не учились, но нам тут, в Запидрющинске, сие неведомо, мы тута ни оксфордов, ни гимназиев не кончали.

Говорят тащут туда деньги мешками, самолётами, вагонами. Некоторые даже обворовывают собственные страны, чтобы наполнить сокровищами британские музеи и банки. А у нас в Запидрющенском Краеведческом музее ничего спизженного нет, есть только ржавые штыки и ППШ простых русских мужиков, защищавших СССР, да их прострелянные каски, ну еще иконы 17 века и пианина суриком крашенная. А из свежих экспонатов только рога бывшего мэра города, который с детьми и баблом городского бюджета, героически съебал в Лондон, забыв рога подаренные любимой женой, которые передал в музей его бывший личный шофёр Петрович.

Кстати, у нас в Запидрющенске давно все пользуются смесителями для воды, о которые в Лондоне запрещены лордами привыкшими годами не мыть лысины, шелушашиеся под пыльными париками. Ибо нехуй потакать в мелочах изящным патриотам, всем не угодишь.

После получения Индией независимости, тысячи индусов хлынули вслед за колонизаторами, и успешно, вместе с неграми и арабами превращают колонизаторов в задворки индийской деревни. У нас в Запидрющинске нет ни индусов, ни арябов, ни негров. Есть, конечно, цыгане, таджики и узбеки. Но там с педикюром проблемы, ноги короткие от этого педикюр на старом асфальте быстро стачивается. Но у многих клыки золотые и хиджабы брезентовые. зато у нас нет педиков, готовых пососать белому господину его холёную, плохо вымытую холодной водой руку за поношенные кружевные трусики.

И главная разница не в "там" и "здесь", а в "тех" и в "этих". Тех, которые приехали к колонизаторам на всё готовенькое, созданное веками грабежей и рабства, те, которые радостно машут розовыми языками вылизывая морщинистые колонизаторские жопы и ЭТИХ, которые через огонь, воду и медные трубы сами строят свою страну, не забывая дать либералу по ебалу, а предателя послать по матери.

Есть Орнела, Есть София, у французов есть Катрин, которая поддерживала и поддерживает "изящных патриотов" убивавших детей в Беслане. В Голливуде полно красавиц без мозгов, но с сисечками. Это правда. Тут уж кому что ближе. А мы тут, в Задрищенске любуемся своими красавицами - Любовь Ормова, Юлия Борисова, Клара Лучко, Элина Быстрицкая, Наталья Фатеева, Алла Демидова, Маргарита Терехова... да этот список можно продолжать бесконечно. Но некоторые, конечно, могут попробовать сравнить жопу Кардашьян с лицом Женечки Симоновой, вот кому что ближе, то об ём и говорит.

Не знаю как там в лондонских голливудах с выливанием помоев, думаю на высоте, ведь что не день то скандал с очередной тамошней безмоглой проблядью, но у нас в Задрищенске с помоями дело обстоит как положено - выливают в помойку. А помойке что Дом-2, что Опра Винфри, что Камбала Хариус, всё одно, помои они и в Африке помои. А то вот еще у нас тут говорят, шо в ваших лондонских голивудах помойных шоу поболее наших. То ваши трансгендеры не тому дадут, то Королик ваш, Карлуша Третий в педофилии замажется, то прынц на тупой мулатке женится и родную семью помоями окатит. Ну дык хули, мы ж понимаем, - потомственная аристократия культурно отдыхает, у них там своя, изысканная психология.

Вот то, что ситуацию ни одно правительство не изменит, тут я согласен. Пока никому это не удавалось - ни Обаме, ни Макарону, ни даже самой Елизавете. Вот был там, у вас в Лондоне, весёлый такой Бобик, лохматенький такой, весёлый как щенок, дурной, глупый, но весёлый. А еще тётя Лиза с Трассы там была, тоже такая себе изящная патриотка. Тока чейта недолго она там усидела. Видать без дайперса села ну и пронесло бедную, пришлось ей убегать, а то уже запашок изящно-патриотический пошёл.

Вот еще в ПТУ у нас рассказывали на уроке истории (я в тот день как раз не прогуливал), как лондонское королевское правительство помогло родсвенной им семье Николаши Романова доехать до дома купца Ипатьева. А потом по дешёвке их брюлики скупить. Ничего личного, всё строго по-семейному. А то что помогали они сэсэсэру во Второй Мировой Войне, так то не от избытка эмпатии, сочуствия, или благотворительности, а потому что понимали, что без победы Красной Армии, австрийский художник их изящное королевство распишет почище запидрющенской матрёшки. Бонбы-то на Лондон сыпались, как клюква из ведра, будь здоров не кашляй. И помогать конопатому осетину они начали, когда уже даже вечно бухому герцогу Мальборо жгло анус от мобилизации детско-югенда.

Но признаю, по чесноку, у нас в Запидрющинске с изысканым патриотизмом хреново. Нет его. Поразбежались все изысканные патриоты по Лонданам да Парижам, строчат инструкции как руским обустроить Россию. Тут, в Запидрющенсе, уж нет как нет таких, бают в столицах еще парочка осталась, но у нас почти полный голяк. Но вот тетка Агафья, знахарка наша местная, давеча одному желающему изысканого патриотизма, дала дельный совет - если долго лизать колонизаторскую жопу, то точно попадешь в европу и станешь там знатоком русской психологии в кружевных трусиках. Но, предупредила, лизать надо долго, качественно и не отвлекаясь, а то могут начаться психологические травмы и половые неудобства, вроде трансгедерных хиджабов и идеальных педикюров в педи-кюрных салонах, а салонах этих колонизаторам уже не до изяществ с колонизированными патриотическими мозгами, они их мочат там же где и в России, но без смесителя, в одной лишь ледяной воде...

А среди нас, изяшным патриотам в кружевных трусиках и должно быть страшно, их пугает всё, что не укладывается в их куриных мозгах заточеных на жополизание...
-----------------------------------------------------------------
На фото вся суть "изящного патриотизма" - Лондон во всей красе. Источник фото: https://mebstroy.com/zametki/gryaznyj-london-95-foto.html

Историйка...
Так себе, но непонятная. Хожу я значится давеча по гипермаркету на букву М. Народу кстати немного совсем. Гораздо меньше чем обычно по пятницам... Ну так то и понятно оно, сбит у народа шестидневной рабочей неделей привычный рабоче-закупочный график.
И встретилась мне пару раз в этом магазине странная парочка. Колоритная такая парочка. Один... Одно лицо явно азиятской национальности. То ли китайское, то ли корейское, то ли бурятское... Ну вы поняли. Круглое такое. С маленькими глазками. Лицо явно молодое. Вокруг лица чёрные прямые волосы до плеч. Тело... Половую принадлежность тела определить однозначно однако затрудняюсь. Невысокое, метра полтора. Тело в чёрном. Черная футболка или водолазка с каким-то словом на груди, чёрные штаны.
Вторая в парочке - точно девка. Молодая. Бледная кожа, вьющиеся тёмно-рыжие волосы собраны в хвост. Стройная. Ростом выше азиата. Одета в светлую куртку и джинцы. О чём то они явно беседовали. Шли они и говорили.
Собственно я их не разглядывал, и не прислушивался к ним, но пару раз они мне на глаза в магазине почему-то попались... Прошёл я значится по гипермаркету, выбрал всё что надо и не надо. Оплатил значится. Вышел, прошёл метров 50, за угол завернул...
Там стоянка машин значится для покупателей ....
И тут из-за машин навстречу мне выходит это самое лицо азиатское, всё в той же одежде чёрной и на чистом русском спрашивает - А где тут гипермаркет на букву М ?
Едрит твою ! Да я ж только что тебя видел в этом самом магазине, а теперь ты спрашивает где этот самый магазин находится...
Что это за ерунда?
Ну я рукой махнул, вон мол за углом и пошёл дальше по своим делам.
Но вот что это такое было мне так и осталось непонятным.
Близнецы ? Или какой-то развод ? Или какой новый особо дебильный розыгрыш ?