Юмористические истории

Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась).
Машинально произнёс: "Чёрт!".
Одна старушка другой в очереди: "Какой культурный человек!".

Навеяно историей с крабом.
Мой бывший (но на тот момент еще актуальный) муж как-то припер с рыбалки из Астрахани посреди ночи здоровенный непрозрачный мешок и буркнув "там рыба", упал спать. Утром он убежал на работу, а я сунулась, сонная, к этому мешку, а он - ШЕВЕЛИТСЯ! Книга рекордов Гиннеса много потеряла, не зафиксировав длину моего прыжка назад. Сто пудов было бы новое достижение.
Короче, там был осетр. Еще живой. Почти с меня (157 см.) ростом. Я его кое-как перевалила в ванну, убрала пакет, залила водой и крепко задумалась - "делать-то что?". Побрела к телефону советоваться. Вот нравятся мне эти люди-советчики, которые, что характерно, всегда точно знают порядок действий... для других. Одна аж в гости прискакала и бодро так выдала: "А ты его молотком!"
Ага. Ну, вручила я ей молоток и подбодрила словом "плиизз". Чё-то она с лица как-то сразу сбледнула. Понятно, шарашить рыбу по голове - это тебе не советы давать!
Потом дочь-школьница привела свой класс "посмотреть на живую рыбку". Десятилетние детки пытались любознательно тыкать в шевелящееся бревно пальцами и верещали: "ой, дышит!" Дурдом набирал обороты.
Ждали полтора суток, пока рыб не заснул, потом уже я его потрошила. Четыре с половиной часа я стояла над ванной с рыбом в позе зенитки, меняя нож на тесак, на топор, на нож-пилу. Соседка в дверь позвонила, дак я ее встретила как заправский маньяк: вся в крови, в левой лапке нож, правой отпираю замок. Она аж попятилась, решив, по моему озверевшему взгляду, что шанс разделить судьбу рыбки очень велик. Особенно, если учесть, как я ее шустро волокла в кухню и требовала с пеной у рта немедленно, вотпрямщас забрать себе кусок парной осетрины, потому что добыча в холодильник не лезет!
Потом приезжали еще гости, рыба ели и с собой увозили. Под это дело весь запас водовки в доме выпили.
До сих пор вспоминаем...

У шоферо́в советской школы была интересная психология: в случае поломки детали они шныряли по автобазе и искали автомобиль без присмотра, чтобы свинтить с него подходящее. Жаловаться кому-то, подавать заявку на склад эти суровые люди считали бессмысленной тратой времени. Впадлу, ага.
Так вот. В незапамятные 90-е я нанял двух бывших шоферов для ремонта домика в деревне. Ну как нанял... Никто никому не платил, они подрядились поправить полы и утеплить потолок в обмен на перезимовать.
Приезжаю однажды в субботу, постояльцев дома нет - в кино ушли или на танцы. Переодевшись из городского пальто в деревенский ватник, обнаруживаю отсутствие на нём двух пуговиц.
Рядом висят ватники работников, с полным комплектом пуговиц.
То, что мои пуговицы зелёные, а их чёрные, ребят не остановило: оторвали от моего, пришили на свои.
Психология !

В начале 1929 года Всеволод Мейерхольд ставил в своём театре феерическую комедию Маяковского "Клоп" и попросил своего знакомого, молодого ленинградского композитора Дмитрия Шостаковича, сочинить музыку к спектаклю. Музыка была быстро написана и продемонстрирована автору. Так Шостакович впервые встретился с Маяковским, чьи стихи, особенно ранние, очень любил. И поэт ему не понравился. С той поры композитор отзывался об "агитаторе, горлане-главаре" довольно сдержанно, отмалчивался, но когда при нём Маяковского сравнивали с Пушкиным, решительно не соглашался. Шостакович говорил, что Александр Сергеевич "милость к падшим призывал", а Владимир Владимирович - делать жизнь "с товарища Дзержинского". И добавлял: "Это как если бы Пушкин призывал подражать Бенкендорфу!".

Когда мы жили в Мурманске, мой отец приволок друзьям-соседям подарок на Новый год - суку восточно-европейской овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку взяли, назвали Альмой. Всё было бы ничего, но оказалось, что сука на сносях, и через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причём подлая Альма ощенилась прямо перед одежным шкафом.
Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и её муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподавателем в Мореходке.
То есть, на работу надо ходить, пардон, в форме с погонами и никак иначе. А к шкафу не подойти, поскольку Альма убеждена, что идут отбирать щенков. Три дня Светке подменяли пары, на четвёртый ее сын уволок-таки псину погулять, и, одуревшая от предыдущих дней и краткости момента, Светка опрометью бросилась к шкафу, оделась и помчалась на кафедру.
Когда она на кафедре вылезла из пальто, сослуживцы сперва потеряли дар речи, а потом повалились на пол невнятной хохочущей грудой. Переполшившаяся Светка, возрадовавшись возможности одеться, напялила на себя две юбки...

Толян у себя унитаз такой женский для понта сделал, ковырялся там однажды и застрял своей толстой задницей. Звонит с мобильного, так мол и так, свои на даче на выходные, сижу.
А мы у меня пьём, ну засобирались.
Жена мне: - Эй, куда это вы на ночь глядя?
А я ей: - На святое дело идём, друг в биде!

Моего соседа раза два-три в месяц ночью жена не пускает домой! Он стоит под дверью, стучит, кричит, умоляет, просит прощения, но она его не пускает. После этого у них самый дикий ceкс, который только может быть! Он её так трахает, что она стонет на весь дом! Сталкиваюсь с ними в подъезде и еле сдерживаюсь от смеха. Подумываю перестать пускать домой своего!

Выбрался на утреннюю пробежку...
Метров через 100-150 от дома слева-сзади голос:
— Мужчина... Мужчина!.. Вы писатель?
Я притормозил.
— Да. А вы кто?
— Я читатель.
— Извините, я вас не помню.
И двинулся дальше.
Интересно, кто из нас двоих охуел больше... 😊