Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.08.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была... Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали. Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает: - "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?" Я ей: - "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..." Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести: "Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные... В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы говно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п. Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель. Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года. Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему: "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..." Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет: - "ВРЕШЬ!!!" Я ему на автомате: - "Ей Богу!!!" Он уже улыбаясь: - "Ловят?" Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним. Весь отпуск ходил расслабленый и веселый. Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность. Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать...
Начало нулевых. Мы (трое вызрослых и 15 детей от 12 до 18лет) в горах Кавказа. Категорийный поход, "еденичка". Утро не задалось с самого начала. Дождь лил не переставая. И хотя в мае он не так мерзок как в марте или апреле, но за пять часов надоел неимоверно. Мокрое было все: одежда, рюкзаки, окружающий пейзаж просто сочился влагой. И туман. Как молоко. В десяти-пятнадцати метрах уже нифигаськи не видно. Разбитые в хлам лесовозами лесные дороги пересекались и переплетались самым немыслимым образом и ясности картине не добавляли. Уж не знаю какие там лесовозы по ним ездили, но колея оставалась - мама не горюй. Мне по... ну это самое в общем. Наша самая мелкая туристка, девочка Женька, ухнула в такую колею, заполненую желтой глинистой жижей чуть не по уши. В общем блуканули мы (туман, ориентиров ноль, джипиесов нет), и когда вышли, наконец, на окраину села, полуденный автобус в райцентр "помахал нам ручкой". Ну что делать. Первым делом какую нибудь крышу б над головой, и по возможности выжаться-вытереться-переодеться-просушиться. Ну и съесть чего-нибудь. А автобусных остановки в селе было две. Новая, модерновая, состоящая из трех металлических столбов с куцей металической же крышей и практически полным отсутствием стенок. (Подарок какого то депутата к очередным выборам). В нашем случае вещь абсолютно бесполезная, поскольку продувалась вдоль и поперек ветром и дождем как рыбачья сетка. НО (!) чуть в стороне стояло и впечатляло основательностью деревянное сооружение (лесопилка своя, фигли!) вполне приличных размеров. Прблема была в том, что практичные местные умы приспособили это строение как место временного пристанища лошадок, на которрых охотно катались приезжающие горжане. А лошадки, вот страность, не только катают, кушают, но и какают. В общем внутреннее пространство этого сооружения было так несколько прикакано этими самыми лошадками. Но делать нечего, главное, крыша над головой. Туристы вообще народ неприхоливый, а тут уж совсем "не до жиру". Рассосались мы по углам и между кучками (нечастыми, надо отдать должное лошадкам) ну и давай в порядок себя и народ приводить. И был у нас некий Антон. Мальчик лет 16, нудный, как иструкция к лекарству, вечно ему все не так. Вот и сейчас, ходит, гундит, то места ему мало, то сесть негде. И в процессе своего брожения толкает нечаянн рюкзаком ту самую, нашу самую мелкую Женьку. И этот тихий, совершенно домашний ребенок, из вполне приличной семьи, от которого мы не то что матерных, вообще грубых слов не слышали ни разу (кода ее, по шею ухнувшую в глинистую жижу доставали, максимум что она произнесла (выплевывая эту самую глину) "вот блин!") поворачивается и совершенно четко, ясно выговаривая слова, грамотно и к месту ставя все ударения выдает: - Блядь!!! Как же мне все это остоебенило!! И этот ебучий дождь!! И эти блядские лошади с их сраным говном! А больше всех остоебенил ты, Антон, долбоеб конченый!!! Гробовая тишина висела пару минут. А затем грянул такой громовой хохот, что нахохлившиеся вороны на столбах у сельмага с паническим карканьем рванули к лесу.
------------- P.S. Когда спустя несколько дней мы, уже отмытые и отдохнувшие по традиции собрались в клубе на чаепитие и просмотр смонтированного фильма, фотографий, я тихонечко спосил у Женьки: "Слушай, откуда ты такие слова то знаешь?", девочка смущенно улыбнулась: "да я и не знаю, само как то вырвалось..." и скромно потупилась.
Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего известен как поэт Серебряного века. Однажды в Москве с ним произошел такой курьез. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом. Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами. Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная. Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок. Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было… Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации. Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации». Почему? Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом. И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче. С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет. Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые. Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов. За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь. И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов. Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска. Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны. Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки. Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо. Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами. Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями. Иногда — очень длительными. Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета. Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи». Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться… И открылись хляби небесные!! На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая… Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться… Эврика!! Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!! — …выпадение волос, падение уровня тестостерона… — Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки… Задумалась. — А что это? — (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок… — А что это? Что?!? — Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом. Продолжительная задумчивая пауза… — (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична.. Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках. Вот и вся история. Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем: «Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!» Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой. @Michael Ashnin
Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Звонок! Поднимаю трубу: - Здравствуйте! Меня зовут Алиса! Предлагаем Вам воспользоваться нашим УНИКАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ! Вам одобрен кредит в размере 500000 рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1". Спрашиваю: - Что за чудо банк? Алиса: - Банк "Альфа банк" Умничаю: - Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите? Алиса: - У вас плохая кредитная история? Я: - Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине! На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора: - Вы живёт в Америке? Я: -Вы мне звоните по телефону +7978... и так далее. Алиса: - Правильно, я звоню на МТС! Я: - Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти! Алиса: - Извините! А. что в Вашем городе нет нашего филиала? Я: - Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс! Алиса: - А что это такое? Я выпал в осадок!
В молодости как-то подвёз девочку до дома. Подъезжая к жилой зоне, поднял стекла и убавил музыку, со словами "люди спят". Совершенно без всякой задней мысли. Хорошо помню тот её удивленный и заинтересованный взгляд, после этих слов. А были это дикие 90-е. Тут же в машине всё и произошло.
Меня младенцем крестили в той же церкви, что и Булгакова. Вот уж скоро третий десяток пойдёт, а это до сих пор самый интересный и значительный факт моей жизни.
Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребёнок я в семье единственный)
От Безбашенного: Coздaл Бoг ocлa и гoвopит eмy: — Tы бyдeшь ocлoм, ты бyдeшь тacкaть тяжeлыe гpyзы нa cвoeм гopбy и paбoтaть oт зaкaтa дo paccвeтa. Tы бyдeшь питaтьcя тpaвoй и бyдeшь дocтaтoчнo глyпым. Жить ты бyдeшь пятьдecят лeт. — Пятьдecят лeт для тaкoй жизни этo cлишкoм мнoгo. Пoжaлyйcтa, дaй мнe нe бoльшe двaдцaти. И былo тaк. Coздaл Бoг coбaкy и гoвopит eй: — Tы бyдeшь дpyгoм чeлoвeкa, и бyдeшь oxpaнять eгo жильe и ecть eгo oбъeдки. И жить тeбe 25 лeт. — Гocпoди, я нe вынecy cтoлькo лeт coбaчeй жизни. Mнe бы xвaтилo и дecяти. И былo тaк. Coздaл Бoг oбeзьянy и гoвopит eй: — Tы — oбeзьянa. Tы бyдeшь вcю жизнь пpыгaть c вeтки нa вeткy. Tы бyдeшь cмeшить людeй cвoими идиoтcкими гpимacaми. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Kpивлятьcя кaк клoyн 20 лeт пoдpяд — этo yжac. Пoжaлyй, я нe xoтeлa бы жить дoльшe дecяти. И былo тaк. B кoнцe кoнцoв, Бoг coздaл чeлoвeкa и cкaзaл eмy: — Tы чeлoвeк — eдинcтвeннoe paзyмнoe cyщecтвo нa плaнeтe. Иcпoльзyя cвoй интeллeкт, ты бyдeшь пoзнaвaть миp, и cмoжeшь гocпoдcтвoвaть вo вceлeннoй. Жить ты бyдeшь 20 лeт. — Бoжe, 20 лeт жизни этo вeдь тaк мaлo. Дaй мнe пoжaлyйcтa тe 30 лeт, oт кoтopыx oткaзaлcя oceл, eщe 15 лeт, кoтopыe нe пoнaдoбилиcь coбaкe, и 10 — нeнyжныx oбeзьянe. И былo тaк. И тaк, Бoг coтвopил чeлoвeкa, кoтopый 20 лeт живeт кaк чeлoвeк, зaтeм жeнитcя и 30 лeт пaшeт нa ceмью кaк oceл, cлeдyющиe 15 лeт живeт кaк coбaкa, oxpaняя дoм и дeтeй, и дoeдaя зa ними oбъeдки. Ocтaвшиecя гoды oн кpивляeтcя кaк клoyн, paзвлeкaя cвoиx внyкoв. И бyдeт тaк.
Постскриптум от меня.
И создал Бог Крысу, и сказал ей: - Даю тебе год жизни, чтобы ты укусила этого попрошайку мне на радость.- Прости, Господи, но давай заключим сделку. Дай мне 2-3 года, чтобы я могла плодиться и размножаться, а я и мои потомки всегда были рядом с Человеком - ели его хлеб, заражали страшными болезнями и пугали своим присутствием. В помощь бы ещё змей, пауков, тараканов и малярийных комаров.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.