Юмористические истории

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.

Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:
- Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.
Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.
- От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. . Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.
Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:
- Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?
К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:
- Бюстгальтер 9-го размера!
Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:
- Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.

Через три месяца вместе улетели в Америку.

Американский националист Дэвид Дюк, будучи в 70-е годы активным членом Ку-Клукс-Клана, был часто приглашаем на всевозможные конференции, съезды, телешоу, посвящённые проблемам расы.

На одной из таких передач во время речи Дэвида вдруг появилась длинноногая блондинка, вывела за собой за руку негра и, выйдя на сцену, стала демонстративно гладить темнокожего спутника по курчавым волосам, целовать его в лицо и в шею. После этого она гордо подошла к микрофону и язвительно сказала: «Ну а что вы на это скажете, мистер Дюк?»

Зал замер, ожидая ответа от известного противника межрасовых связей. Дэвид выдержал паузу, а затем, проигнорировав блондинку, невозмутимо обратился к негру:

— Мистер, я очень удивлён, что такой почтенный джентльмен, как вы, появляется на публике с этой белой шлюхой.

Зал взорвался от смеха. Несколько минут раздавались крики восторга и аплодисменты. Блондинке не оставалось ничего, кроме как с позором сесть на своё место.

Возвращаемся из спортклуба.
- А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются.
Жена радостно кивает головой.
- Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.

Семья.

Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде.
Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень.
- Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.

Вечером зашел отец. Спрашивает:
- Максимка, какие планы на эту субботу?

- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь...
- Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю.
- Семья прежде всего!

- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.

- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает!
- Билеты уже куплены, но перед футболом...

- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал.
- Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано.
Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить:
- А в субботу через две субботы...

- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!

- Хорошо-хорошо, - сказал отец.
- Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие.
- Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.

- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть.
- Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.

Веселой компанией неслись мы этим летом по просторной велосипедной дорожке Зеленогорск - Сестрорецк, это к северу от Питера где-то возле Финляндии. Тянется дорожка километров тридцать по взморью, горизонт за горизонтом сосны, съезды к пляжам, там дюны и гранитные валуны, ляпота! По случаю буднего дня и пасмурной погоды, было довольно безлюдно. Изредка мелькали мимо кафе, все они были пусты. В середине пути потянулась вообще какая-то живописная глухомань с кедрачами и разлапистыми громадными елями, мелькнул указатель "Комарово" и мы дружно запели:
- На недельку! До второго! Мы уедем! В Комарово!
Еще километры сосен, и вдруг прямо возле дорожки из них на меня уперся внимательный, пристальный и шизанутый взгляд больших черных глаз, с высоты у меня над головой, с длинной голой шеей. Виднелось и внушительное туловище, оно стояло на земле, топталось, порывисто шевелилось и нервно дергалось. Я просто охренел, прежде чем понял, что это обычный страус.

Сознание велосипедиста в диапазоне долей секунды еще тупее, чем у страуса - оно реагирует прежде всего на прямые угрозы. К возможности атаки страуса из глубин карельских лесов мой мозг не был готов в принципе, я распознал его не сразу, но отреагировал мгновенно. Резко затормозил, разглядел в упор - много изгородей, за страусом видны олени, козы, павлины и так далее - страус эму оказался просто фронтмэном зверинца. Рядом увидел симпатичные пруды с цветами и фонтанами, занятные статуи рыбаков, живописные рыболовные сети и прочие затеи. За ними виднелись: уютное кафе и заманчивый пляж.

Не бог весть какая это мудреная или дорогая затея, раздобыть страуса и поставить его поближе к дороге, но она сработала - мы остановились и разглядели это место. Припарковали велики и пошли там гулять, потом там же и отобедали, и искупались. И было полно радостного народа с кучей детей, а вот проеханные нами ранее пустые кафе могут и разориться. Не удивлюсь, если при проезде по этой дороге в следующий раз из сосен будут высовываться то хобот слона, то шея жирафа, то жопа бегемота.

За соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет:
- Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!

Имели котика, который совершенно не пил валерьянки!!! Ей-бо!!!
Он всегда дожидался, пока испарится вода (в Ташкенте это происходило очень быстро) и тогда ГРЫЗ и СЛИЗЫВАЛ ЕЁ, концентрированую!

Воспалилось у меня яичко. Пришел к урологу. После осмотра и назначения задал волнующий вопрос.
- Сексом заниматься можно?
- Ну... если надо.

История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:

Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит:
- Антоша, а может в жопу?
И я такой, в непонятках:
- А я тебя сейчас куда?