Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.08.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле, а плешивый дедушка был моложе, и таскал чемоданчик за папой лошади. Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили. Курей ессно оставили на наше попечение. Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером. И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы. Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась! Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент. Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся. Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата. Немного помедитировав он спросил - этто чтоо?? Я ответил - яйца. - А что этто са цифры? - Это день рождения - Чей, фаш? - Нет, яйца Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее". Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.
О том как думают коты. Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться. А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век). Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми! Вывод. 1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого? 2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...
В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть - безрезультатно, конечно. Расстроился. Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
В старые добрые времена летними вечерами мы постоянно гоняли мяч на корте "за Тарелкой". Обычно пара-тройка человек начинала с обеда, за отсутствием кворума били козла или играли в квадрат, по мере того как с квартала подтягивались единомышленники, начинали играть на одни ворота, потом делились на команды, а затем уже полноценно носились по всему полю. Вновь прибывшие распределялись в проигрывающую команду, поэтому счёт всегда был приблизительно равным, что позволяло держать накал страстей на неизменно высоком уровне. Впрочем, эмоции не выплескивались за рамки спортивных правил и периметра корта. Поэтому претензия появившегося персонажа была нам непонятна. — Прекратить игру! — на поляну из-за деревьев в золоченом эполете и белоснежной рубашке выкатился красивый выпускник школы МВД. Безуспешно попытавшись отобрать у нас мяч, он начал просто хватать за руки пробегающих игроков и пытаться поставить подножки. — Что-то случилось? — вежливо обратился я к свежеиспеченому младшему лейтенанту. — Да, вам всем нужно прекратить играть и разойтись! — важно сообщило мне должностное лицо. — С чего ради? — Потому что я так сказал! — блеснул логикой представитель власти, по выхлопу я немедленно понял, что он безвозвратно бух. Братва собралась в кольцо вокруг нас. — Слышь, а ты чё, мент что-ли? — борзо спросил тертый Крест. — Да, я мент по жизни! — нашего гостя понесло, для пущего страха он достал из кармана корки и начал тыкать нам в лицо. Это стало роковой ошибкой. Внезапно стремительным движением Крест выхватил документ и передал его в толпе. Мы, разумеется, ловко сныкали. — Ты не мент, ты ментенок, пшел отсюда, играть мешаешь! Парень сначала опешил, попробовал рыпнуться, но споткнувшись о наши враз поугрюмевшие хари, взбзднул. — Ну, пацаны, хорош, я пошутил, — заныл он. — Хочешь ксиву обратно? Зови своих пятерых ещё, играем шесть на шесть до десяти, выиграете - ксива твоя, телефон за углом, — резюмировал Крест. Залетчик печальной трусцой уплелся за подмогой. Мы недоумевающе уставились на Креста. — Ща приколемся, — беззаботно махнул тот рукой, — чё, продолжаем? Минут через пятнадцать подъехала буханка со взрослыми милиционерами. Обиженный персонаж был с ними, тыкал в нас пальцами и с жаром что-то объяснял. Милиционеры начали вытаскивать дубинки. Дружелюбно помахав рукой, Крест двинул к ним уверенной походкой. Передав удостоверение старшому, он пару минут потёр с ним у капота, старшой кивнул, но прощаться за руку не стали, в силу очевидных классовых противоречий. Крест трусцой побежал к нам. Милиционеры покидали демократизаторы в машину, засунули ксиву в нагрудный карман выпускнику, взяли его за шкирку и демонстративным сочным пенделем отправили в чрево УАЗика. — Ну чё? До последнего? — сквозь смех предложил Крест. Но все уже лежали вповалку. Игра закончилась.
Приболела я немного. Проезжаем на машине мимо площадки с продажей могильных плит. Навернулась слеза. Прошу мужа: - Ты меня не хорони, кремируй, а прах развей над морем на закате. - Ага! Как же! Я хочу конную статую!
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.