Юмористические истории

На прощание с известным продюсером и кинорежиссёром приехали три известные киноактрисы. Все три были одеты в тёмное, но с оглядкой на стиль, и все три мерились скорбными выражениями лиц, но с нотками кокетства и глядя друг на друга – не отыгрывает ли конкурентка эту сцену лучше? Отыграв прощание и прижав к лицам платки приличное количество раз, все трое встали в углу зала в драматический кружок.
- Он был такой мужчина! – покачав головой, сказала первая актриса. – Галантный, внимательный, умный. Настоящий джентльмен старой школы. Я любила его.
- Слова любви немеют при разлуке, - не удержалась от цитирования Шекспира вторая. – Но не любить его было нельзя. Таких мужчин больше нет.
- А как он умел дарить хорошее настроение, душечка! – аккуратно хлюпнула носом третья. – Посмотрите на него, он ведь и сейчас улыбается.
Все трое посмотрели на мирно лежащего кинорежиссёра, губы которого, действительно, застыли в полуулыбке, точно ему нравилась игра актёров и он готов был встать и скомандовать: «Стоп! Снято! Отлично вышло, переходим к сцене на улице!»
- Пятнадцать лет назад мы почти поженились, - начала вспоминать первая. – Он влюбился, как мальчишка, был от меня без ума. Я тоже потеряла голову. Согласилась играть в фильме за половину гонорара, лишь бы быть рядом. Его шофёр привозил мне корзины цветов, он водил меня по ресторанам. А однажды утром сам приехал на белом «Мерседесе», во фраке и встал на колени. Достал из кармана коробочку и сказал: «Здесь – моя главная фамильная драгоценность. Золотой кулон моей прабабушки, дворянки. Прими в знак моей любви…» А потом съёмки закончились, жизнь нас разбросала по разным городам, и со свадьбой не срослось. Но я всегда помню, что он отдал мне самую дорогую частичку своей души.
Актриса чуть расстегнула платье, показав спутницам золотой кулон на груди.
- Позволь-ка, - присмотрелась вторая. – Он подарил мне во время съёмок точно такой же. У нас тоже был безумный роман. Но мне он рассказал, что этот кулон принадлежал жене французского президента, и он купил его на парижском аукционе.
Вторая актриса расстегнула платье и продемонстрировала аналогичный золотой кулон на своей груди.
- А мне он сказал, что кулон достался в наследство от тётки, которая была любовницей Брежнева, - сказала третья актриса.
Три актрисы изумлённо переглянулись.
- А вы тоже согласились играть за половину гонорара? – спросила первая.
- Даже меньше, - прошептала вторая. – Он обещал, что мы женимся, и все его деньги всё равно будут наши общие.
- А мне заплатил только четверть. А какой был обходительный! Соловьём пел, - сказала третья.
- Старая школа! – процедила первая актриса, злобно глядя на кинопродюсера, который продолжал мирно лежать с иронической полуулыбкой.

Дед на самоизоляции

Есть у меня дед, ему 83 года и он живёт один. В ясном уме и с крепким здоровьем. Конечно из-за вируса очень боюсь за него. До так называемого "карантина" навещали его регулярно, а теперь и ещё чаще. Посоветовались с родственниками и решили ему запретить выходить совсем и доставлять продукты вызвался я. Пару недель возил продукты и все было ок, но потом он начал спрашивать про режим работы Сбербанка, снять пенсию (деньги на сберкнижке). Я постарался объяснить ему , что не надо так рисковать. Все таки общественное место и можно подхватить коронавирус, тем более зачем ему наличка? Все что нужно, я ему привожу. Он спорить не стал.
Проходит ещё неделя, он опять заводит разговор про банк, открыли или нет. Тут я начинаю подозревать, что ему что то надо, он просто стесняется попросить купить, а сам сбегать втихую не может, наличных денег нет. Но что? Спиртное он не пьёт вроде, по крайней мере, пьяным и не видел никогда, ну может рюмочку в праздник и всё. Я задаю ему прямой вопрос:

- Дед, ну ты мне прямо можешь сказать, как мужчина мужчине, что тебе нужно купить? Это останется нашим секретом.

Он секунд на десять замолчал, потом поднял глаза на меня и сказал:

- Можешь купить мне бутылочку коньячка? Только никому не говори.
- Да конечно куплю, но ты ведь раньше и не пил почти. С чего вдруг?
- Да понимаешь, скучно мне, капец как скучно. Раньше я по рынкам, магазинам, в гости к бабкам ходил. А пока тут этот вирус, я только телевизором и спасаюсь... коньячка бахну две рюмочки и сериал "Пёс"по НТВ, уже и не такой дебильный кажется.

Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие.
Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие".
Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.

Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс.
В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец.
Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала: 
- Погуляй с ребёнком.
- А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца. 
- Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте.
Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать.
Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой.
- А ты его кормил? - спросил Вова. 
- А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс.
- Обычно молоком. - ответил приятель.
Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном.
Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа...
Больше Макс с сыном не гулял.

Карантинное номер 3 .
Про то, как советские люди совершили краткий, очень краткий визит, в страну, которая находилась в самом строгом карантине и полной изоляции ( почти) в новейшей истории.
В годы оные, когда я был совсем молод и был высоким интересным шатеном с голубыми (по настроению) глазами, приключилась у меня интересная встреча. Сразу замечу, что политически корректным читать это не стоит. Это произошло в те далёкие, благословенные времена, когда всё называлось своими словами и каждое явление имело своё чёткое обозначение.
Было это так году в 82 в Народной Республике Гвинея – Бисау. Служил я тогда на Военно-Морской Базе, которая, как не удивительно, примыкала к торговому порту города Бисау. В народной республике обстановка была типично африканская - вроде бы войны и нет, но вот она как бы рядом, в любой момент может начаться, вроде бы и мирная политическая жизнь идёт, но и военный переворот, вот, буквально вчера был. В общем, всё путём, всё как у людей.
И вот, в один прекрасный день, к нам в порт подвалил советский сейнер. Надо сказать, что мы любили такие моменты – происходили дружеские встречи, а также акты примитивного первично-общинного товарно-торгового обмена. Мы предлагали морячкам водочку, местное пиво, различные манги, бананы, папайи, а они нам – картошку, лук, тушёнку разную, рыбку различную, мороженые хвосты лангустов ( Да, да. Тех самых лангустов-омаров, которых в совке видели только в кино. Советский траулерный флот ловил их и переваливал прямо в море на буржуйские суда, равно как и прочую морскую дичь, типа тунца. Нет ничего вкуснее тунца, только что из моря. Вот просто ничего.) По окончанию факта мены, как правило, следовал дружеский ужин, или у нас на базе, или же в кают-компании сейнера.
В этом случае, мы были приглашены на борт, где и коротали вечерок с морскими сотоварищи, с жареной с мясом и луком картошкой и различными спиртными напитками. И вот, в разгар вечера, наш старший товарищ, дядя Вася (отставной мичман-подводник) спросил у одного из рыбачков - “ А где это ты так милый головой-то приложился ?”. У товарища рыбака, на абсолютно лысой ,загорелой дочерна голове ото лба до темечка розовел абсолютно свежий, глубокий , видно, что свежий рубец, который явно вот только-только затянулся и ещё не успел загореть. После этого вопроса морячок посмурнел и ничего не говоря, зыркнув недобрым взглядом на ухмылявшихся товарищей покинул застолье. Маленькое отступление – описание внешности травмированного (звали его Коля, как сейчас помню) - среднего роста, жилистый, смуглый, с тёмными глазами, широкими скулами и калмыцким прищуром (кто помнит Райкина-младшего в фильме “Свой среди чужих”, то вот очень близко). Наследие Орды, так сказать.
Дядя Вася вопросительно поднял брови и спросил дружно заржавших мореманов – “ Ну? Давайте, рассказывайте.”
История, леденящая кровь.
В ходе работ в Южной Атлантике в машинном отделении сейнера возникли неполадки с двигателем. Южная Атлантика регион с точки зрения мореходства не самый спокойный, часто штормовой. Дали радио в Союз, запросили возможность захода в ближайший порт для ремонта. Ближайший порт оказался Дурбан. Тут-то всё и завертелось. Для справки – Дурбан, третий по величине город ЮАР, после Йобурга ( Йоханнесбург ) и Кейптауна. ЮАР, где с 1948 года у власти находились сторонники апартеида (то есть “ раздельного развития”) находилась в строжайшей международной изоляции, особенно со стороны стран Восточного блока, как страна победившего фашизма и расизма, но у лётчиков и моряков свои правила – они могут садиться и заходить, куда угодно в случае угрозы жизни экипажа, это святое. Почему же всё прогрессивное человечество так не любило ЮАР? Апартеид предусматривал возможность проживания различных рас в стране, но при этом строго разделённых территориально и сегрегированных в правах. Было 11 расовых уровней. 1й – буры, потомки голландцев. 2-й – англичане , 3-й – немцы и северные европейцы , 4-й французы и итальянцы, потом шли цветные - индусы, азиаты, и прочие, готтентоты и бушмены замыкали список, на 11 м месте. Как это работало – для белых были свои зоны, для остальных – свои. Пересекать границы произвольно запрещалось, только по пропускам (как белым, так и цветным). Сексуальные отношения белых и цветных преследовались уголовно. В “белой” и “ не белой “ зоне тоже были свои разделения. К примеру, если в ресторан или магазин в “белой зоне” одновременно заходили несколько человек, то в первую очередь обслуживали говоривших на африкаанс (язык потомков первых голландских поселенцев), потом – на английском, потом немецком и так далее. В зонах для цветных было своё деление. В общем, всё сложно, но всё работало с голландской надёжностью, к примеру, улица, где ходили белые и цветные – одна сторона только для белых, вторая только для цветных. И таблички, которые всё дублировали – на африкаанс и на английском. Ну, ясно - «Ordnung muss sein» .Следует заметить, что Ordnung (в оригинале — «Ordnung muß seηn unter den Leuten») и был введен Мартином Лютером ( тем самым). Во времена Лютера слово «Ordnung» имело несколько иное значение, а именно, свод законов (правил), дарованных человеку Богом. У африканеров сомнений в правильности своих действий не было, ибо основой этого была политическая идеология, которая зародилась в конце XIX века вокруг идеи, согласно которой в Южной Африке они были «богоизбранным народом».
И вот, сейнер становится на ремонт в порту Дурбана, экипажу дозволено сойти на берег. Советские моряки на берег сходили только тройками – дабы не было соблазна на различные безобразия, кроме этого, в этом мини-коллективе, обязательно был стукачок. Строжайший инструктаж, краткая информация о жутких правилах страны и жизни угнетённых негров, получение наличных …. И вот наша тройка выдвигается из порта и чешет по улице. Идут себе, земля тверда под ногами, солнышко светит, вокруг идеальный порядок, сейчас пивка накатят для рывка. И тут… Подходит полицейский и без “Здрасьте-досвиданья”, кааааак даст по голове Коле дубинкой. А дубинка такая правильная, вся из дерева. И рухнул наш Коля на горячий асфальт, как лист опавший. Лежит Коля, товарищи его сперва безмолвствуют, а потом начинают вопрошать – “ Это за что же? Как так можно, советского человека? Трезвого?”. Вопрошают они, конечно на великом и могучем, а как иначе? Но страж порядка их не слушает, а берёт так дубинкой ласково по плечу одному похлопал крайне предупредительно, и показывает на табличку. А на табличке написано – “ Slegs wit ”, а чуть пониже уже понимаемо (даже для рыбачков) –“ For whites only”. Начинают товарищи объяснять, что они же белые, не дураки, знают правила, идут по правильной стороне, но бур слушает внимательно, потом кивает и показывает на Колю дубинкой и жестом брезгливо рекомендует переместить его на ту сторону, видимо понятие “белый” у него, ну никак, не ассоциируется с Колей. Посмотрели на представителя апартеида, проклятого цепного пса сегрегации и фашизма наши моряки, подхватили Колю под белы ручки (или не белы?) и пошли по другой стороне улицы, но в обратном, к порту направлении. Ан нет. Всё не так. Опять подходит к ним бур, видно по рыжей морде, что начинает утомляться непониманием, пот на лице выступает, с раздражением показывает на табличку – “ Slegs vir kleur “ и чуть ниже “For color only”.
Мы сидели, открыв рты, потом дядя Вася спросил – “ И как же вы добрались назад? Что посередине шли? ” “Нет, там же машины ездили. Галсами шли – от одной стороны улицы до другой, галсами”.

Вчера выполняли задачи в электронном приложении. 2 кг по 27 руб. Варианты ответов: 74 руб. и 86 руб. Иного не дано, свой ответ не указать. Указали 74, а что ещё делать? Оказалось правильно!

Специально для таких авторов - задача:
У Вали 10 половых партнёров, у Лиды на 2 партнера меньше.
Сколько всего мужиков у Вали и Лиды?
Варианты ответа:
1. 18.
2. 10.
3. Любое число от 10 до 18.
4. Ни одного. Они лесбиянки.
5. Любое число от 0 до 18. Они бисексуальны.
6. Найди себе хоть одного и не трахай другим мозги.

ПОЗИТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ

Мой дядек (ну как, дядек: муж тетки мой жены), как ни послушаешь, "похудел". И всегда от этой новости пребывает в прекрасном расположении духа.
При этом никогда не выкажет пренебрежения обильной трапезе и бутылке-другой вина.
За все время десятилетнего знакомства с ним, судя по его внешнему виду, я никогда не дал бы ему меньше 120. И тренд - явно не на понижение.
По комплекции и жизнерадостности он - сущий Хотэй.
И всегда: похудел. Спрашиваю потихоньку у его жены: что, действительно похудел?
— Ну как, похудел. Он поправится на два килограмма, потом полкило сбросит. Это у него называется "похудеть".

Преферанс с сюрпризом

Во второй половине девяностых мой друг учился в институте и подрабатывал ночами сторожем в небольшом магазине в Москве. В бухгалтерии магазина уже был компьютер IBM386. Кто-то из друзей дал ему дискету с играми. Папки на дискете назывались «Durak», «Preferans», «Лена».

Вечером, принимая магазин под охрану, он попросил сотрудниц не закрывать бухгалтерию, и не паролить комп. Сотрудницы ушли – он закрыл за ними магазин, пожарил на плитке яичницу, включил комп. Скачал папки с дискеты. Поиграл в дурака. Потом – в преферанс… Потом открыл папку «Лена».

А тогда была сильно раскручена певица Лена Черникова. И, при открытии папки «Лена», на экране стала снизу всплывать фотография обнаженной девушки, стоящей в коленно-локтевой позе, демонстрирующей гениталии, и оглядывающейся назад – на камеру. И было прифотошоплено лицо той самой Лены Черниковой.

Ну, он посмотрел, и снова открыл преферанс.

А подруга его жены работала секретарем в муниципальной газете. И какие-то спонсоры купили для редакции несколько компьютеров. Однажды подруга жены похвасталась, что теперь осваивает комп, и спросила – нет ли у него дискеты с преферансом, потому что она давно уже мечтает научиться играть в эту мужскую карточную игру.

Ну, он и привез ей эту дискету.

И вот пришла она на работу. Номер газеты они только что сдали, и горячка перед следующим номером ещё не началась. Загрузила папки.

Поиграла в «дурака». Поиграла в преферанс. Естественным образом кликнула на третью папку.

А в это время в редакцию пришли те самые спонсоры, подарившие компьютеры и районное начальство.

Ходят по кабинетам, радуются, что редакция районной газеты получила компьютеры, так необходимые для работы. Заглядывают в приемную. Смотрят на монитор секретаря, а там выплывает картинка с женскими гениталиями. Секретарь лупит по кнопкам клавиатуры, пытаясь закрыть картинку. Закрывалась она только кнопкой «ескейп». На эту кнопку секретарь попала не сразу.

Редактор, пытаясь загородить монитор спиной и пятясь за дверь, сказал: «Это, наверное, вирус».

Преамбула.
Я по первому образованию инженер,поэтому если на батарейке написано ААА,я так и говорю:"А-А-А".Если бы на батарейке было написано 3А,я бы произносил "Три А".И не я один такой инженер.Радиотехники в мои времена говорили:диод пи-3-да перегорел.В смысле тут всё надо менять.
Амбула.
Зашёл в магазин "1000+1 мелочь"или типа.Других покупателей нет,чтобы не терять время,спросил у продавщицы (феминизм обусловлен последующим):
-А у вас есть батарейки А-А-А?
-В смысле "мизинчиковые"? Ехидно оборачивается на продавщиц других микроотделов,в предвкушении.
-То есть ААА-мизинчиковые,АА-пальчиковые?
-Да! И победный взгляд в сторону товарок.
Чувствую себя Ихтиандром около фонтана.Я по первому воспитанию интеллигент (отец-морской офицер,мама-учитель математики),поэтому не стал спрашивать их об ассоциациях с батарейкой R20.Возможно "хреновая"

Во времена оны я спешил с лекциями по международному положению вдогонку за большими событиями: в туркменском Небит-Даге оказался, когда город еще приходил в себя от съемок гениальной «Кин-дза-дзы», а еще раньше довелось выступать в цехе перед рабочими вслед за Андроповым. Здесь, на станкостроительном заводе имени Орджоникидзе, наш умирающий генсек дал наказ улучшать дисциплину на производстве, что вкупе с принятыми решениями партийного пленума породило «юркины рассветы», известную старшему поколению веселуху с отловом и увольнением тех, кто оказывался в рабочее время не на рабочем месте.
После Андропова бронза от пролетариев еще не отвалилась. Про Ближний Восток слушали внимательно и солидно, а после лекции ко мне подошел пожилой рабочий и спросил: - Ну что, сынок, не ошиблись мы с Арафатом?
А ведь об этом и мечтал Ильич! Но где-то просчитался.
Сейчас на месте цеха, кажется, клуб «Б1». Или дисконтный центр «Спортмастера»? А, может, «Ашан»? Да, в принципе, без разницы.