Юмористические истории

У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками.
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.

(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")

Здесь уже публиковались образцы народного творчества, в которых все слова начинались на одну букву, добавлю еще один.

Розовел ранний рассвет, редкие "Ракеты" рассекали речную рябь, ритмично раскачивались рыбачьи развалюхи, разливалась рапсодия Рахманинова. Работали речники, расширяя речное русло.
Редкой рыжины радист Родион, руководствуясь Рекомендациями Речфлота, ремонтировал рацию, ругая ржавую радиорубку.
Русоволосая, розовощекая работница ресторан Раечка, размеренно резала размороженную рыбу, разливала ряженку, разогревала расстегаи.
Рядом, радуясь раннему рассвету, разминался румяный русоволосый рулевой Ромочка, редкостный раздолбай.
Раечка решила раскрутить роман, раззадорить Ромочку. Распланировала романтическое рандеву, разлил рислинг, разложила разносолы, расставила рюмки.
Ревнивец Родион ради роковой Раечки, решил разладить рандеву, разбавить рислинг ромом.
Разгоряченный ромовым рислингом Ромочка распалился, расстегнул ремень, распростер руки, размахивая рындой, резво кинулся раздевать Раечку, разорвал рукав Раечкиной рубашки.
Раздосадованная, разобиженная Раечка резво ретировалась рассказывать родителям.
«Разве романтические рыцари руки распускают?!?» разъяснили Раечке родители, религиозные радикалы русофобы?
Расстроился роман Раечко-ромочкин, радуются родители. Раздухарился речистый Родион, расписывает, раздувает разнузданность Ромочки. «Рома, Ромочка…» - рыдает Раечка, размазывая румяна...
Рано радовался Родион, раздосадованный Ромочка, распознав ром, раскусил Родиона, решил расквитаться.
Розовеет ранний рассвет, "Ракеты" рассекают речную рябь, ритмично раскачиваются рыбачьи развалюхи, разливается рапсодия Рахманинова. Работают речники, расширяя русло реки. Рыдает Раечка. Румяный русоволосый рулевой Ромочка, раззудевшейся рукой ритмично ровняет рындой рожу ревнивца Родиона…

Сей рассказ был придуман коллективно для конкурса на теплоходе, который организаторы придумали, чтобы пассажиры не скучали, сидя в каютах. Этот опыт можно использовать и чтобы развлечься сидя с семьей на "самоизоляции".

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

Карантин и бизнес!

Цветы, туалетная бумаг ит.д... самый
кризис у уголовников!
Как украсть кошелек или сотовый, если в
автобусе 2 человека, и дистанция 1,5м!!!
Как залезть в квартиру, если все сидят
дома, как можно угнать машину, когда все
или дома, или у магазинов они наперечёт и
их меньше, чем скучающих охранников?
Как ограбить, если вещи скоро будут
распродаваться закрывающимися
магазинами за копейки,
а денег при себе всё равно у всех
минимум, если грабить продукты, то
конкуренцию с гасторбайтерами и
стариками не выдержать.
Скоро старики - разбойники перестанут
быть юморной хохмой, и обнищавшие
пенсионеры начнут сколачивать банды,
вовлекаю свою молодежь пользуясь своим
жизненным опытом. "Динозавры" массами
выползут из берлог.
Подкармливайте стариков, если Вам
дорога Ваша жизнь. ☺

Не легче жизнь и у жриц любви, они
массово вынуждены переходить на
виртуальный секс, на съёмки в порно
фильмах. Массовый наплыв желающих
заработать таким способом наверняка
опустит цены на их услуги до
минимального уровня. Если цены на нефть
уже стали отрицательными, то страшно
подумать, что будет с работниками секс
индустрии.

Подъём ждёт брачный рынок, во времена,
когда поиск непроверенных партнёров
становится игрой в русскую рулетку,
постоянный партнёр становится
беспроигрышной панацеей.
В предвкушении больших барышей
находятся и все связанные с продажами
секс кукол, особенно будет расти рынок
роботизированных жриц любви.
Ждемс и появление статей о пользе
онанизма. ☺

И так, наступило 1 мая, карантин кончился, из домов выходили седые женщины, больше похожие на "Ходячих мертвецов" из 10 сезона.
Небритые и нестриженые мужчины резко контрастировали с безбородыми юнцами, у которых на голове были неимоверные патлы.
Некоторые, вчера еще представительницы прекрасного пола, не смогли надеть обувь, т.к. давно небыли на педикюре. Одним словом, это было страшное, первобытное общество. Где все не узнавали друг друга!

Школьная история
Наша сельская школа была двухэтажная а учительская располагалась на первом этаже. И вот май тепло окна открыты .Я тогда учился в 4 классе и после уроков мы обычно слонялись вокруг школы. А взрослые ребята сделали самодельную бомбочку их расчёски и фольги подожгли её и бросили в учительскую в окно. Повалил дым а эти учителя как крысы в окно сигать стали. А мы малышня из кустов наблюдаем.Как сейчас помню физрук немку отпихнул и вылез из окна .Вот с тех пор я учителей и не уважаю.А потом приехали пожарные пока они искали где взять воды там всё уже потухло и дым исчез. А на следующий день в школу заявился участковый.Засел в актовом зале (раньше так называлось помещение где учили петь) И стал всех старшекласников
вызывать и орал так что на улице слышно было но так никого и не нашел.Весело было в школе.

Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами.
Но случился грипп птичий. Бида!
Вернуть любимых никак!
Позвонили в ООН:
- Нам бы птичек вернуть до зари?!
- Чего зари?
- Скорее заката. Человечества.
- Разрешаем!
- Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите!
- В ООН не обезьяны! Разберёмси!
- Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики!
- У Вас есть Мин Здрав?
- Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете?
- Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги!
- У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол!
Пейте Арбидол!
Пейте!
Пейте!
Я сама бухая, как экономика!
Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!

- А теперь внимательно!
Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру!
Всем доброго здоровья!
Не паникуйте!
Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!