Юмористические истории

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Ехал как-то в поезде. Купе со мной разделяла симпатичная молодая достаточно интеллигентная семья. Папа-мама и их очаровательная трехлетняя дочурка. И звали её, да и сама она так представилась мне - "Травочка". Спрашиваю у родителей: "Травочка - это ласкательное имя, а как полное, по метрике?" Они с гордостью: "Травиата! Красивое имя, не правда ли?" "Да, - говорю, - очень круто звучит. Только знаете ли вы, что означает это красивое итальянское слово и как оно переводится на нашенский язык?" "Нет. А как?" "Переводится как "непутёвая женщина". Короче, проститутка. А имя той, из оперы, - ВИОЛЕТТА". Можете представить реакцию. Но это уже из другой оперы...

Как-то давно мой прадед Аршак, которому тогда было 84 года, пришёл в поликлинику к оториноларингологу.
Входит в кабинет. За столом сидит молодой врач и что-то пишет.
— На что жалуетесь? — не поднимая глаз, спрашивает он.
— Да вот, — говорит прадед, устраиваясь на стуле, — что-то у меня со слухом не очень хорошо.
Врач удивлённо переводит взгляд на прадеда и усмехается:
— А сколько вам лет-то, дедушка?
Прадед, ни слова не говоря, поднимается со стула и идёт к двери.
— Вы куда? Подождите! — испуганно-недоумённо зовёт врач.
— Я ошибся, — не оборачиваясь, бросает прадед, — я думал, что пришёл в поликлинику, а оказалось, что — в военкомат.

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года.
- Может месяца?
- Нет, года...

Мы все хотим того же, малыш.

Пропала Калифорния...
Подъехал сегодня за газ платить, задолжал, по распиздяйству, за пару месяцев.
Недалёко -печально знаменитый бар " Джаспер", дешёвое бухло и бесплатная поножовщина, всегда полный отребьями общества.
Пустой.
Огляделся - батюшки-светы, 3! лавки,новые, по продаже легальной марихуаны.
Вот там-то и движуха..., весь, блядь, бомонд там.
Бухла никому больше не надо, как я понял...
А убило меня вот что - седая благообразная старушка, хорошо за 80, на ходиках, еле ноги передвигает - медленно, но верно ползёт к месту раздачи травки!!!
Всё, сдался, свернул косячок и подмигнул бабушке - ну, чё, старая, обдолбаемся?!?!
@Michael Ashnin

Недавно слышал по радио следующий диалог между ведущим и позвонившим на студию радиослушателем :
- Какие знаменательные события были у вас в ушедшем году?
- У нас в прошлом году родился племянник !
- Поздравляем! Мальчик или девочка?
Что называется, долго думал... Одно из двух: или ведущий ещё не закончил праздновать или он что-то знает, чего не знаю я.

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол...

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей... И тут созрел план... У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе)...

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка...
Мой 3 пом: Слушаю вас...
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами!!!)))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно...

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта... Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине)...

Смех мало кто сдержал...

Если будет интересно, расскажу ещё истории

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.

Недавно, из бывшего здесь, и мне напомнило одну давнюю, автобусную историю.

В битком набитом летнем городском автобусе, мы медленно и жарко подъехали к очередной остановке. Двери открылись, но никто не вышел, зато, с переполненной людьми остановки, в него вдавилось еще несколько человек.
Последним в задние двери пытался залезть тщедушный, но упрямый дедок. Одной ногой старичок стоял на нижней ступени, а рукой, просунув ее между телами, он цепко держался за средний поручень. Вторая половина пожилого тела вместе с его же седой головой молчала и беспомощно трепыхалась снаружи.
Водитель, разомлев под единственным вентилятором, наблюдал за происходящим через зеркало и, немного издеваясь над пассажирами, никуда не спешил.
Стояли долго, пока настроение пассажиров не начало портится. Задние из них видели, что происходит и еще терпели, а спереди послышались возмущенные возгласы: - Когда, мол, и какого, мол!
Дед все-таки втиснулся, скорее, его даже всосало внутрь, когда все и даже сам автобус дружно выдохнули, и отсмеялись на чей-то басовитый оклик:
-Эй, кто-нибудь! Столкните дедушку!