Юмористические истории

Случилось так, что с этого нового года в Москве вышел запрет о парковке коммерческого транспорта во дворах, но разъяснений о том, как отличить коммерческий транспорт от личного дать забыли. Исторически проживая в многоэтажке, на первом этаже которой находится мебельный магазин, уже практически привык к тому, что грузчики утром приезжают на своих легковых машинах, паркуют их во дворе и пересаживаются на убитенькие газельки для развозки мебели. Газельки разумеется ночуют во дворе и занимают места для утренней парковки машин грузчиков. Двор имеет довольно сложную конфигурацию и поставленные на ночь газельки не всегда позволяют с первого раза сманеврировать даже малолитражкам. Если же во двор по незнанию попадает что либо крупнее, то пип-пиб заднего хода своим веселым дребезжанием весьма радует радует население дома. Те, кто знает - стараются во двор не соваться, но в основном это трактора-снегоуборщики. Про возможность запарковать частный транспорт для жителей дома скромно умолчу. До недавнего времени складывалось впечатление, что все всех устраивает и так будет и дальше, но выходя на работу обнаружил грузчиков внимательно изучающих объявление, налепленное прямо на газельку. В тексте объявления: " Игра! Для персонала магазина мебель! В лучших традициях российских лотерей! Волшебство телепортации! Оставь газель на ночь у дома и найди ее с утра на штрафстоянке! Будь убедителен! Докажи, что не немой и расскажи на штрафстоянке, о том что газель не используется для коммерческих перевозок! Сходи в суд и докажи свою правоту! Эта акция не одноразовая! С уважением, эвакуационных дел мастер". Изложил как мог не текст, а смысл объявления. Возвращаясь с работы ближе к ночи обнаружил свободный от газелек двор. Легковые авто грузчиков стояли на своих штатных дневных местах. Вот я и думаю, кому это столько мебели на ночь глядя приспичило?
PS: Начало положено. Может теперь по очереди двор сторожить будут? Эвакомастеру респект.

О благовоспитанности
Из книги Р. Мардена "Успех в жизни", 1903г.

Одна нью-йорская дама заняла место в вагоне поезда до Филадельфии, и какой-то грузный мужчина, сидевший прямо напротив, закурил сигару. Дама и жмурилась, и кашляла, и когда поняла что намёки не работают сказала прямо: "Вы, верно, иностранец и не знаете что в поезде есть специально отведённые места для курения. Здесь же курить воспрещается".
Мужчина не сказав ни слова открыл окно и выбросил сигару.
Минуту спустя залетел кондуктор и объяснил даме что она вошла в частный вагон генерала Гранта. Она в полном смущении направилась к выходу, но бросила взгляд на генерала ожидая увидеть уничтожающий взгляд в ответ. Но генерал сидел неподвижно и смотрел в окно, не имея каких-либо намерений оскорбить леди.

Спрашиваю внучку завидует ли она кому-нибудь из сверстников. "Да" - говорит. "Завидую Грете Тунберг. Придумала как школу прогуливать, а ей за это Нобелевскую премию обещают".

Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.

В общем преамбула. Я уже как 5 лет работаю в должности капитана на контейнеровозном судне. А так как самому только 36 лет и люблю хороший юмор и приколы стараюсь шутить по-доброму периодически.

Так вот сама история. В конце 2018 года мы заходили в один из портов Китая. В это же время Китай вёл какую-то непонятную антитеррористическую проверку иностранцев.

За 2 часа до отхода судна на борт набежало 6 китайцев из иммиграционного офиса, 3 из которых в красных погонах (КГБ). Весь экипаж (21 человека) собрали в грузовом офисе. Сначала пролистали паспорта, сличили морды лица. Потом как ни странно принялись за Россиян (Украинцев и Филиппинцев не трогали). Проверили все их телефоны, ноутбуки, жесткие диски и так далее. Так как время было к отходу и надо было готовить главный двигатель, я попросил отпустить 3-го механика побыстрее.

Небольшое отступление. 3-й механик был отличный специалист, человек, но немного наивный и верил всему...

Он ушёл готовить двигатель и проверка продолжилась. Через полчаса Китайцы вспомнили, что надо всех Россиян сфотографировать ещё (хз зачем). Я позвонил в машинное управление и попросил 3-го снова подняться в офис. Он пришёл, и я ему говорю: становись напротив Китайца - фото твоё надо сделать. Он стал, но китаец что-то замешкался, держа фотоаппарат напротив лица (не ту кнопку в меню нажал то ли что-то ещё)...

Тут из моего рта вырывается экспромт и я говорю по-русски:
«Руки...»
3-й механик (испуганно):
«Что руки?!?»
Я:
«Руки за голову!»

И он поднимает за голову руки как на расстрел. Картина маслом. Сначала заржал экипаж и агент, через секунду гогот стоял от суровых КГБшников. На этом проверка не смогла продолжиться, все бумаги подписали и ушли...

Третья колонка, девяносто шестой, до полного!

Ехали с Наивным, на шестой радиальной, в самом неудобном месте, стоит с аварийкой небольшой новенький красный фольксваген. Прямо посередь дороги. Всем поворачивать, а она стоит. Девушка-водитель топчется рядом.
Остановились.
- Что случилось?
- Заглохла ни с того ни с сего!
- Давайте-ка мы вас к газону оттолкаем.
Уже у тротуара, после поворота.
- А чего заглохли-то, вроде новая машина. Бензин есть?
- Есть!
- Точно есть?
- Точно! Только вчера заправила.
- Давайте-ка посмотрим.
Повернула ключ, вспыхнула панель.
- Так у вас же полный ноль! Вон, и лампочка горит.
- Ой! Я же заплатила!
- А бензин залить забыли?
- Я даже пистолет в бак не вставляла. Думала у них сервис!
На обратном пути к машине Наивный покачал головой и пробурчал.
- Вот поэтому и детей у них не бывает!

Когда мне было 6 лет, а моему двоюродному брату 5, мы помогали бабушке на даче. Дела были нужные и важные - на крыше дачи посидеть, в бочке искупаться,пойманному коту на хвост баночку привязать (легко, что ли, думаете?), из рогаток по птичкам пострелять, из трубочек поплеваться, да мало ли дел у настоящих мужчин на даче. Однажды мы обнаружили, что у соседской бабушки клубника явно крупнее, чем у нашей. Это же невооруженным взглядом видно было, куда раньше глаза наши смотрели? Был разработан беспроигрышный разведчиско-диверсионный план из трех частей - когда наша бабушка начнет варить еду, мы: 1 - скрываясь в зарослях растущих на даче растений, по-пластунски между грядками подползаем к соседской клубнике; 2 - объедаем ее; 3- стремительно уползаем в безопасное место. Первая часть плана была релизована безупречно, и мы приступили ко второй. И тут мы обнаружили, что наша бабушка способна бесшумно подкрадываться к диверсантам с хворостиной в руке. Более того, она способна, держа одного диверсанта за руку, засунуть голову второго в юбку между ног и парочку-другую раз вложить ума в диверсантскую задницу, потом поменять диверсантов местами, причем сделать это ну очень быстро. Мы были ошеломлены и деморализованы. Потом мы, подвсхлипывая, почесывась и размышляя о причинах провала, наблюдали, как она собирала соседскую клубнику в эмалированую мисочку белого цвета, а нашу - в такую же мисочку, но с цветочками (или наоборот). Когда она принесла эти мисочки нам и заставила есть , мы нехотя ели клубнику и понимали, что на наших глазах бабушка опять нас надурила - клубника в мисочках была одинакого размера!!! Когда началась голосовая воспитательная часть, мы поняли, что надо было потренироваться ползать, а то задницы наши торчали поверх грядок, на чем мы и спалились. Следующая наша операция по съеданию нескольких слив с соседского дерева завершилась победой.

Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом".
Отсюда всё и пошло...

Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но... Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. Но добро. Вспомнил даже Андрияно Челентано, что над падением смеяться нельзя. Задумался. Ну да, логично, тем более есть такие, что и стоят и ходят так, что добрым смехом там и не пахло. Просмотрел кучу мемов, перечитал подборку лучших анекдотов... истории не стал читать, у меня от слез зрение падает почти до нуля. Сука, понял, что я феномен. Не вижу доброго юмора. Вот всякую муть вижу, а доброту нет, наверно потому, что цель юмора высмеивать. А тут иногда такую муть замутят, что и рыбку не поймаешь, откуда юмор.
Вот есть у меня друг и товарищ с кучей этих самых пороков и грехов и не посмеяться над ним, я просто не могу. А тут прям с Нового года, решил над ним если смеяться, то добро. Без всяких там подколов и аналогий. Первые два дня, прям челюсти сводило, но я себя отучал, сначала просто вообще смеяться. Он, кстати, на это частенько обижался, типа, какого хрена ржешь как лошадь. Тренировался даже на кошках, ну в смысле на коте. Стоял, внимательно смотрел, как он наводит бардак. Стоял, смотрел и даже не улыбался. На второй или третий день, кот залез под диван и выбегает только пожрать, когда меня дома нет. Наверно юмора не понял. Доброго. Без смеха. А тут вчера с друганом пошли в магазин, или как он сейчас там называется — супермаркет. Набрали всякой хрени. Вышли за кассы, он, - у меня же сегодня свидание, а я презики забыл и в сортир надо сходить, походу до дому не дотерплю. Ну я лично не против, но тащить пакеты один не собирался, поэтому стою облокотившись на тачку. Он к кассе, пропустите, дайте, мне только презервативы и без сдачи. Народ его суматоху понял. Дело серьезное, не хлеб и соль, пропустили. Купил, оплатил и в сторону туалета, махая мне рукой — я щас, я быстро! Народ на кассе на это внимание обратил, заинтересовано. То на меня посмотрят, то на него удаляющегося. Взаимосвязь походу ищут. Куда-то ведь ему презервативы нужны были, срочно, без очереди! И вот тут, я, чтобы отгородится, потому как начало уже какой то гомосятиной попахивать, а я в принципе не толерантен. А над другом я решил не шутить, если вы помните, поэтому ляпнул, что первое на ум пришло. Согласно закону о правах потребителей. Не переживайте, говорю, граждане, он только померить, вдруг не подойдет по размеру. Поэтому он так сказать, не отходя от кассы, чтобы обменять, если что не так.
И вот тут мне стало еще больше непонятно. Походу это и был добрый юмор, все на кассе начали улыбаться, типа, все ок, по нашему «хорошо». Одна продавщица походу в добром юморе ничего не понимала, начала орать, что использованный товар с надорванной упаковкой обратно не возьмет. В общем нихрена в добром юморе не понимает, а на человеческую судьбу ей вообще плевать.

Навеяно историей про караул

Как известно, при обнаружении потенциального нарушителя часовой должен выдать "Стой! Кто идет!"
На сборах спросили капитана, а если нарушитель ползет, тогда "Стой! Кто ползет!"?
Оказалось, нет, "Стой! Кто идет!"

Сын мой был в возрасте,когда в школе начинают писать диктанты. Жена моя, мать его- филолог. Решила сынишку поднатаскать. Взяла книгу по биологии с красивыми иллюстрациям и аннотациями. Диктует:- не спеша ползёт коралловый аспид и.т.д.В конце экзекуции просит меня проверить Ржал я громко, взахлёб. Жена выхватила рукопись, и прочитав,присоеденилась. Сын мой надув губеньки вопрошал, мол вы чего? Зачитываю ему его же опус. Там корявыми буковками изложено:- не спеша ползёт каловый аспид!

Эх, Тоха, Тоха...

80-е. За детали не ручаюсь, а сам "герой" до сих пор упорно не желает поведать подробности.
После учебки ПВКГБ все новоиспеченные воины проходили проверку "полосой препятствий" в полной экипировке и с оружием. Кроме всего интересного - задача перебраться по канату на определённой высоте.
И вот один боец, комичный балагур Толян, имевший трохи лишних килограммов (хотя и похудевший за время КМБ), с большими трудностями и кое-как преодолевший стенки, бревна и рвы, застопорился на этом горизонтально натянутом канате и ни в какую...
Поболтался, подергался, да и решил сдаться.
Или просто (под смех уже прошедших полосу) свалился со злополучного каната, благо внизу была натянута сетка. На неё и был расчёт.
Но то ли Толя хреновый математик, то ли сетка не ответила взаимностью, мож, стара была, но она под ним банально треснула и прорвалась.
Грохнулся наш Толян оземь, но всё ж мужественно встал, и прихрамывая, побежал.
Но когда Толиков автомат начал стрелять не в яблочко и не в "молоко", а просто между мишенями... Его срочно сняли с огневого рубежа, отобрали оружие и отправили от греха и людей подальше.
На кухню, хоть картоху чистить.
Понятия не имею, шо он куховарил два года, но из армии Толян вернулся уже с брюшком и круглыми румяными щеками.
Р.S. Пробачай меня, Тоха Капичун, но если б люди хоть раз увидели, как ты, сука, режешь хлеб! Морду б такому повару набили.
Плевать, что была покромсана скатерть и стол под ней! Но на такие страшезные лохмотья шматовать святыню?!