Юмористические истории

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.

Руководство фирмы было заинтересовано в основном в продаже железа, поэтому всем остальным занимались "вольнонаемные" вроде меня.

Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.

Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.

Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема - все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.

Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:

- А мне сказали,что ты программист.

- Программист.

- Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.

- Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?

- Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.

С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:

- Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.

Папа рассказывал.

Сдавал он экзамен в Корабелке. В аудитории все тихо пишут. Препод сидит за столом, отгородившись от всех газеткой, и читает. Папа как мышка перерисовывает что-то с большого талмуда под партой.

Вдруг зашуршала газета, и папа закидывает свой талмуд в парту. А парта без дна, раздается мощное ТЫБЫДЫЩ! Бровь препода ползет вверх, он вопросительно смотрит на папу. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь, чтобы голос звучал непринужденно, выдает:
- Ой, промокашка упала.

Препод опять разворачивает газету, экзамен идет своим чередом.

Когда дочери было года 4, зашел с ней в маленький продовольственный магазинчик, тогда у метро таких полно было, буквально купить бутылку воды. Отстояв небольшую очередь, покупаю воду, расплачиваюсь.
Дочь спрашивает:
- Что, и все?
- Да, все, пойдем.
- А пиво ты покупать не будешь?
- Не буду, - отвечаю, пошли отсюда.
Задумалась на пару секунд, потом добила репутацию отца:
- А сигареты у тебя есть?
Было неловко, особенно от явно выраженного одобрения двух маргинального вида алкашей, вслух восхитившихся "Вот это воспитание!"

Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...

Поздно вечером, проводив дочку в аэропорт, стою на одной из лондонских станций в ожидании электрички. На перроне группа подвыпивших женщин среднего возраста, очевидно среднего класса, но не совсем, судя по одежде и манерам. Они явно что-то отмечаю, типа юбилея, и решают выкушать еще одну бутылку. Вообще-то в общественных местах употреблять спиртное строго-настрого, как говорил Карлсон, однако факт налицо.

Дамочки уже изрядно нагрузившиеся. Кое-кто очень неустойчив на высоких каблуках и ищет опору в виде столба. Достают из бездонной сумки бутылку розового вина и стаканы, побив при этом около трех штук, а может и больше, и начинают разливать вино.

Узрев меня, одинокую и без признаков радости на лице (т.е. трезвую), решают незамедлительно исправить данный факт, по причине чего главная предводительница (та, которая все время наливает и разбивает стаканы) шаткой походкой, но все же удерживаясь на ногах, направляется ко мне и предлагает выпить, т.к. я о-очень грустна.

Выпить отказываюсь, дама говорит:"А давайте я вас обниму! Вам не будет так грустно!". Понимая, что меня обнимут в любом случае, дам я свое согласие или нет, я принимаю обьятия и слушаю несколько минут монолог о том, что они двинули данные в облако (data to cloud), правда, она понятия не имеет, что за этим стоит, но находит это веской причиной для выпивки. На календаре глубокая суббота, но ладно, обьяснение принято, хотя я вроде его и не спрашивала.

Затем любопытная дама переключается на меня. Ее интересует все: что я тут делаю, почему такая грустная, есть ли у меня муж, кто он. Она совершенно безобидна и все время лезет обниматься и целоваться, услыхав, например, что дочка уезжает на учебу в Европу: "О! Вам грустно! Давайте я вас обниму и поцелую!". И делает это совершенно искренне, но тут мы доходим до кульминации.

- А кто вы по национальности?
- Я живу в Лондоне 20 лет.
- Да, но у вас акцент!
- Русская я.

Глаза дамы расширяются от восторга и она кричит:" Russian spies!" ("Русские шпионы!"). Потом она бросается ко мне и заключает меня напоследок в глубокие прощальные обьятия.

Мелкий идет в 3-й класс. Занимались все лето. Вот как-то летом и вышел казус.
Не нравится ребенку процесс обучения, сопротивляется.
Спрашиваю - Ну что ты жалуешься, вот придешь в новом учебном году весь подготовленный, а остальные...
Он не дает договорить: - Да,остальные придут, как люди, а я приду, весь измученный... ЗНАНИЯМИ!!!

ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ?

1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора...

• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит!

• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать!

• Ну что ты мыслью по доске растекаешься...

• Микробы в наш организм попадают с руками.

• Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь.

• Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить.

• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской!

• Классная доска – это забор, где можно писать всё то же самое, но неграмотно.

• На физкультуре: - Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину.

• Петров, твой затылок меня не возбуждает.

• Ты тупой совсем или частями?

• В детстве я тоже зевала...

• Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало.

• Марина всегда пишет – левой, правая у неё неродная рука.

• Что ты всё чешешься – чесанутый...

• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!

• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш.

• Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято... у доски кривляться?

• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено.

• Под лежачий камень зачёт не течёт!

• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица.

• У вас, ученик, плоскостопие ума!

• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.

• Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли?

• Сменная обувь – это ваше лицо!

• На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите её!

• Урок окончен. И слава Богу...

• Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса.

Собрал Дмитрий Козлов.

В последние дни на TV идут анонсы к юбилею Сергея Соловьёва. Естественно, крутятся такие знакомые саундтреки из его фильмов. Вот и вспомнилось.
Место действия – Москва, время - лет десять спустя после выхода "Ассы", но песни из фильма были вполне на слуху. И сын моей подруги, мелкий 5-6-летний шкет, просто "зависал" на "Городе золотом". И слушал, и сам пел.
И не совсем понимал, почему взрослые друзья родителей, да и сами родители во время его исполнения тихо сползают, прикрывая лица ладонями.
Высокий и трогательный детский голос старательно выводил:
"Его там встретит огнегривый лев,
И синий вол, исполненный очей.
С ними золотой орёл НЕМЕСТНЫЙ…", ну и далее по тексту.

Польза от спама.

Есть у меня планшет, он в общем то используется как книжка. Удобнее со своим светом, чем с отражённым. Есть в нём и симка, всё же изредка, раз в несколько лет он нужен и в другой роли. Раньше симки заканчивались через полгода, номер отбирали, а теперь нет. Теперь на него то спамеры позвонят, то мчс пришлёт предупреждение. Компания видит, что номер активный и не отбирают. И главное молодцы, с правильной частотой звонят/шлют смс. Разок в месяц. То, что нужно.

Недавно прочитала очень смешной комментарий к фотографии девушки, одетой в леггинсы телесного цвета. Вид сзади. Телесный цвет такой милый, что леггинсы почти и не заметно. Одна хохмачка пишет, что в ее жизни тоже появлялись такие леггинсы: " Я иногда езжу верхом. Одна моя подруга привезла из Парижа и подарила мне телесного цвета леггинсы для верховой езды. Мало того, в паху они были подшиты коричневой замшей. Мы с ней обе не худенькие, и когда я их надела, то чуть не овдовела: муж стал задыхаться от смеха. На верховой езде я в них так ни разу и не блеснула. Ладно, инструктор, но ведь лошадь могла взбеситься, а это уже дело серьезное". Думаю, вовремя в зеркало на себя посмотрела.

Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!

― Я хочу детей! ― сказала Лидия.
Синюхин отпрянул.
― Ты отпрянул? ― строго спросила Лидия.
― Нет! ― соврал Синюхин.
― Допустим, ― Лидия смотрела внимательно, ― А ты? Ты хочешь детей?
Надо как-то незаметно отпрянуть, думалось Синюхину.

(с)Сергей ОК

Только что на доске объявлений:
"Сделайте себе праздник! Обслуживаем поминки и т.п."