Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.08.2019
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает: - А вы случайно не в третьей горбольнице работаете? - Да, там. - И что, кормят там в столовой все так же ужасно? - Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.
Жена сказала: "Сделали как я сказала, но не так как надо" :)
6
Около медицинская история. Случилась где-то в 70-х. Место действия - областная больница города Херсона. В палате лежит старая бабка. От бабки не очень приятно пахнет. Со стариками так бывает, увы, если следить за ними некому.
Обход. Доктор (Д) опрашивает бабку (Б): Д: - Мамаша, а Вы моетесь? Б: - Моюсь, моюсь, милок. Д: - А как Вы моетесь? Б: - Ну как моюсь? Ну от сели до тели (бабка показывает руками от пояса и до шеи) и от сели до тели (бабка показывает руками от середины бедра до ступней). Д: - Мать, селю тоже мыть нужно.
Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче. Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой). Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс. Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза. Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс! - Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий! Мы онемели.
Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик: - Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело! - Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.
Прошу дочку сделать тише орущую музыку. - Нельзя. - Почему? - Они страдают. Страдать нельзя тихо.
5
В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.