Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.05.2019
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду..
2
Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.
Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".
К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".
И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.
Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...
Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная? Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную. На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же. Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места. Глубокомысленно заявил: — Вот что значит большая квартира!
Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США. Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе. Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!» Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд. – Че у тебя? – спрашивает парниша. – Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. – А операционка какая? – Винда десятая. – А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю. Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать. – Ладно, – вздыхаю, – давай, делай. Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть. Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку. – Че у тебя? – спрашивает парниша. – Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать. – А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается? Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей. А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.
Я помню как в барселоне гулял по какому то парку. Солнце светило жёстко. А парк просто огромный. И обучен забором. Мы с другом шли вдоль это забора минут 20, очень устали. А потом видим испанцы через забор лезут (видимо из тоже заебало выход искать). Ну мы за ними. Перелезли. А оказалось, что это москвичи
Отдыхаем мы, значит, заграницей. Идём обедать - две семьи, я с супругой и наши друзья, назовём их Саня и Марина. Все, кроме меня, "неговорящие". Заходим в кафе, встречает официант, молодой итальянистый парень: — Добрый день, меня зовут Андреа, я буду вас сегодня обслуживать... Марина: — Я бы съела суп. Как в первый день в том кафе, томатный. Моя супруга: — Да, кстати, очень вкусный был суп. Саня: — Точно, супчику бы! Я: — Здрасте, Андреа, а у вас есть суп? — Я уже понял, — улыбается Андреа, — у нас сегодня как раз блюдо дня томатный суп. Могу сразу принести. Я: — Хорошо, давайте тогда всем. Марина мне: — Спроси его, может у них тоже есть суп. Моя: — Да, томатный! Андреа уходит. Саня: — Э! Ты куда?! Моя мне: — Не мог что ли сразу спросить? Мы так давно не ели суп. Я: — Да будет вам сейчас суп, не волнуйтесь. Марина: — Вот, откуда ты всё знаешь? Может мы вообще зря сюда сели! Моя: — Надо меню попросить. Вдруг, у них есть на русском. Подходит Андреа, приносит воду и хлеб. Саня ему: — Меню на русском есть? И громче — На русском! — Меню! — Кивает Андреа и уходя расплывается в улыбке: — О, руссо! Саня: — Фигасе, так он понимает по нашему! Щас менюшку мне принесёт... Супруга с Мариной хором: — Молодец, Саша! Я: — Он не понимает... Андреа приносит меню. Меню на иноземном языке. И, увы, без картинок. Какое-то время все его зачем-то по очереди изучают. Потом снова кладут на стол. Моя: — Тебе трудно было спросить про суп? Вечно ты вредничаешь! Марина: — Вот именно! Саня: — Может пойдём отсюда? Андреа приносит всем суп. Марина: — Ну, вот же у них такой суп! Моя: — Томатный! Саня: — О, бля, суп! — Суп, суп.. — кивает Андреа. Саня мне: — Вон же, всё он понимает! А ты говорил не понимает... Я: — Эээ.. в общем, про суп понимает. Саня: — Да ты по ходу сам нихера не понимаешь! Все весело и довольно смеются. Андреа тоже улыбается и уходит. Мы едим суп. Томатный.
Затянул к себе друга под предлогом интеллектуальной беседы , но коварно была открыта бутылочка вина и нарезан стейк. С наивной улыбкой выдержал полный упрека взгляд... Когда стейк был съеден , упрек в глазах друга сменился сарказмом , коим он и справил тему : - Вот! - говорит,- Почему СССР после социализма, пусть и не очень развитого, скатился в не понятно что ? По идеи, капитализация должна была привести к росту, а не к стагнации... Так как времени у нас было много, я попытался принять позу мыслителя...поза должна была быть функциональной : я хотел дотягиваться до бокала с вином :) Жена с малой была у друзей , а дитятко игрался с другом в салоне на Нинтендо . Я прореагировал : - А почему ты считаешь что на смену спаду придет рост ? Страна пошла вразнос по ряду других причин... Он : - Ну да люди не идеальны... Я : - В том числе ! Вино потеряло вкус , интеллектуальная беседа на больную тему ! Мой конёк !!! Друг, по рывку поводка понял., что наживку я заглотил и довольно откинулся в кресле: - СССР эпохи социализма мог бы дотянуть до более высокого уровня социальной ответственности граждан, и тогда... Я нахмурился, удар был болезнен и нанесён с полным знанием дела - я поплыл. Друг снова улыбнулся и отхлебнул вина: -Хороший букет! До меня дошло ("соображалка" - не моя сильная сторона): мне дают ещё время, и я решил потянуть разговор: - Ну да коммунизм , а как по поводу революционного, и хочу заметить далеко не последовательного, смена формаций в двадцатом веке? - удар был на гране фола ! Лениво потянувшись, друг парировал: -А почему вещи должны соответствовать твоим ожиданиям ? И вообще, русский человек в силу своей выдающейся природы способен перескочить через уровень !!! Дитятя из салона : - Через уровни перескакивать нельзя ! Иначе штрафной круг ! Друг (вздрогнув): - А во что они там играют ? Теперь, была уже моя очередь напрягаться: -Ну, после стольких лет социализма, могли бы и перейти на другой уровень... Разглядывая вино в бокале, друг заметил: - Да! Могли ! Реакция из салона: -Не перешли на другой уровень, потому что потратили слишком много жизней на прохождение этого. Разговор заглох...
Был у меня один знакомый, бывший мент. Хотя их «бывших» не бывает, ибо, как говорят у нас в Одессе: «однажды моряк – всегда моряк». Так вот, скажем - уволившийся мент. Он, и его жена (уже бывшая), были еще та парочка. Она ему трепала нервы почем зря, а он награждал ее немыслимыми в отношении жены, да и вообще женщины эпитетами. Например, самыми безобидными, на которые она практически не обижалась (привыкла) были «гандониха» и «пидарасина». При чем он, ни грамма не смущаясь, так называл ее при знакомых и незнакомых людях. Как-то раз, в лихие 90-е, этот… мент позвонил мне, и попросил помочь ему при покупке подержанного микроавтобуса марки Пежо. Ну, типа помочь осмотреть машину, и подстраховать при передаче денег. Решили встретиться у него дома, и к его же дому должны были подъехать продавцы микроавтобуса, с которыми он договорился на авторынке. Когда я приехал к нему, то процесс взятия необходимой на покупку суммы денег (а это были практически все семейные сбережения этой парочки) был в самом разгаре. Жена Лена была категорически против покупки, а мент Саша, с дикими матами, и при помощи приемов борьбы дзюдо, пытался объяснить ей необходимость наличия микроавтобуса Пежо для молодой семьи экс-блюстителя правопорядка (типа бизнесом заниматься). Когда, в конце концов, Саше удалось удачной подсечкой, с криком зае...ла мразь, откинуть Лену от заветной тумбочки, и выхватить от туда вожделенный пакет с деньгами, мы спустились во двор, к уже ожидавшим продавцам микроавтобуса. При этом, на весь подъезд раздавались крики Лены: « Ссоша, немедленно вернись»! Надо сказать, что Лена немного заикалась, и по этому называла мента не Саша, а Ссоша. А когда сильно нервничала, то и Сссоша, и прямо с какми-то надрывом на букве «о». И вот, мы с Ссошей, начинаем осматривать этот Пежо. Ну, там, пытаемся сбить цену, торгуемся короче. И вдруг, незаметно подходит Лена. В каком-то затрапезном, замусоленном халате, в тапках, лицо красное, ноги красные, звериный оскал на «добром» лице… Ее всю трусит от злости. Мент Саша начинает на нее , культурно так наезжать, даже без матов (сначала), типа «иди отсюда, слышишь, иди я сказал» и т.д. И тут Лена, полуистерическим шипением, начинает переть на Сашу: - Сссоша , э почему ты меня оббманнул? Мент, еще пытаясь оставаться почти культурным, выпучивая глаза, отвечает: - Где я тебя, сука, обманул? А? Надо сказать, что я, два колхозника-продавца, и еще несколько зевак, подтянувшихся из за дворового доминошного столика, ну и кумушки в открытых окнах двух рядом стоящих пятиэтажек, наблюдаем за этой сценкой в полном ахуе. - Ты, Сссоша врач! Тут уже я стою в такой себе непонятке. Думаю, какой врач, вроде все время ментом был…? И, тут Саша, будто прочитав мои мысли, орет на Лену: - Слышишь, мразь, какой я врач? - Ты мне врешь все время! Тут до меня дошло, что «врач» это от слова врать! То есть «врун», она имела ввиду )) Саша снова вызверился: - И, где же я тебе, тварло, соврал? - Ты сказал, что будешь Пежо покупать! - Гнида е..ная, а это что? - А это Реугеот какой-то! И тут мент, перешел на фальцет, даже точнее на визг какой-то: - Иди! Иди пидарасина, отсюда! Иди, тварь! Не позорь меня! Щас растопчу, гандониху! При последней фразе, Саша начал топать ногами об асфальт, а Лена ушла домой, от греха по дальше. И тут, все кто наблюдал за этой сценой, посмотрели в одну и ту же точку на задней двери микроавтобуса. Там было написано по-французски название машины Peugeot J5. Смеялись все аж до колик в животах)).
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."