Смешные злободневные анекдоты

"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то?

Хм, разнотык... А этот парень знает толк в извращениях.

Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального ©

Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.

Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.

Екатеринбургский либерал звонит своему питерскому другу:
- Слушай, хотел спросить, а когда у вас закрыли американское консульство, вам выплатили пенсию по потере кормильца?

Одним странам достаются Илоны Маски, а другим - Илоны Броневицкие.

- Перестаньте эту лапшу на уши вешать!!!
- Это не лапша, а специальные макароны, цены на которые ограничены решением Правительства по итогам пресс-конференции Президента...
- Ну, хорошо. Так и быть...

На новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.

Очередной сеанс связи с МКС.
Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор.
Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки.
Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит.
Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.

Путин посетил Службу внешней разведки и увидел на Доске почета ветеранов.
- Где они теперь?
- По-прежнему в строю. Петька в Киеве, президент. Анка-пулеметчица в Берлине, канцлер. А Василий Иванович в Вашингтоне, в Белом доме. К сожалению, не смогли на этот раз ему помочь, готовим эксфильтрацию на Родину.
- Да уж поскорее, а то мне генерал Шнуров уже выговор объявил.

Коронавирус:
- Самолеты отменили - придется лететь на птицах...