Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.12.2024
Все новые основные авторские анекдоты за день
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться. - Но может ли безработица быть ниже нуля??? - Конечно. Некоторые на двух работах работают.
7
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит. Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.
12
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне. - Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ. - Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.
2
- ...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40! - Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч. - Как так? - Акции Тесла...
14
На Новый год секретарша Маша пообещала подарить коллеге Пете календарь, Коле — зарядку для телефона, а начальнику Павлу Георгиевичу — дырку от бублика. — Вот ведь блядь! — подумали коллеги.
– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела. – Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума. – А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?